México no fue a la final de tiro con arco y a nadie le gustó el tema indígena en los trajes de la inauguración. Recordé esta canción:
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28 de julio de 2012
Olimpiadas
2 de febrero de 2012
Chinampa
Todo mundo menciona el lago como ejemplo lo mucho que se ha perdido. "En La Ciudad no se ven las estrellas". Sí se ven, por temporadas. Los volcanes aparecen cada que quieren. El agua no se ha ido del valle, solo construyeron un sistema que la manda al drenaje.
De noche otras ciudades pueden ser descritas como campos de luciérnagas, diamantes, cristales o demás artilugios brillosos. No la Ciudad de México. El smog atrapa la luz de las casas y la hace rebotar dentro de sí. Ambos se combinan en una mancha de luz y humo que marca los contornos de las montañas dentro del valle, como hace siglos lo hacían los lagos. Como recompensa a sus conquistas sobre la naturaleza y el sentido común, cada noche la ciudad es envuelta en un gas luminoso. Quizá por sus efectos algunos de los residentes han comenzado a preguntarse si vale la pena extrañar el lago. A lo mejor sólo se convirtió en otra cosa.
De noche otras ciudades pueden ser descritas como campos de luciérnagas, diamantes, cristales o demás artilugios brillosos. No la Ciudad de México. El smog atrapa la luz de las casas y la hace rebotar dentro de sí. Ambos se combinan en una mancha de luz y humo que marca los contornos de las montañas dentro del valle, como hace siglos lo hacían los lagos. Como recompensa a sus conquistas sobre la naturaleza y el sentido común, cada noche la ciudad es envuelta en un gas luminoso. Quizá por sus efectos algunos de los residentes han comenzado a preguntarse si vale la pena extrañar el lago. A lo mejor sólo se convirtió en otra cosa.
2 de abril de 2011
Diez Razones Por Las Que Poner Cosas En Mayúsculas Llama La Atención De La Gente
1.- El problema posiblemente es que nunca aprendí a hacer listas. Hay algo en su forma de escalera que me preocupa, cada punto es una oportunidad para que todo mundo se canse y se vaya a ver otra cosa.
2.- La razón número uno para hacer listas es que es menos como subir una escalera que como subir una escalera eléctrica. Vas viendo los aparadores porque pues ya te atrapó y ni modos de regresarte, a nadie le gusta la gente que no se asoma a ver el piso de arriba.
3.- En el futuro, los niños entregarán las tareas en forma de lista. La favorita de los maestros son las Diez Razones Por Las Que Las Listas Son Superiores Al Ensayo.
4.- Ya Platón menciona en alguno de sus diálogos que La Lista es una de las expresiones superiores del intelecto. Busca bien.
5.- Ya me cansé, sí es como las escaleras. Este es el descanso.
6.- Los antiguos mixtecos escribían sus listas en hojas de oro, para que reflejaran la luz del sol y no se perdieran nunca.
7.- Las listas de las brujas no estaban organizadas según el momento del año en que podía obtenerse cada ingrediente, lo que complicaba asombrosamente la organización de las cosas: salían a buscar sapos congelados y frambuesas al mismo tiempo, por eso ahora se dice hechizo de algo que no funciona bien. Hemos progresado maravillosamente en materia de organización del mundo.
8.- Las listas de ingredientes del mole, por otra parte, se han reducido con el tiempo. Según una teoría poco popular entre la muy snob élite arqueológica, Monte Albán es una receta para preparar el mole que comían los extraterrestres que construyeron las pirámides de Egipto.
9.- La ventaja de hacer listas es que cada número es volver a empezar, lo que lo mantiene cansado pero divertido.
10.- Las listas nos recuerdan que donde temperamentos apocalípticos sienten la opresión de los horarios y las agendas la gente de internet encontró una manera sencilla de ir al grano: hay mucho que ver en el mundo y no tenemos tiempo de andarlo buscando en tratados.
2.- La razón número uno para hacer listas es que es menos como subir una escalera que como subir una escalera eléctrica. Vas viendo los aparadores porque pues ya te atrapó y ni modos de regresarte, a nadie le gusta la gente que no se asoma a ver el piso de arriba.
3.- En el futuro, los niños entregarán las tareas en forma de lista. La favorita de los maestros son las Diez Razones Por Las Que Las Listas Son Superiores Al Ensayo.
4.- Ya Platón menciona en alguno de sus diálogos que La Lista es una de las expresiones superiores del intelecto. Busca bien.
5.- Ya me cansé, sí es como las escaleras. Este es el descanso.
6.- Los antiguos mixtecos escribían sus listas en hojas de oro, para que reflejaran la luz del sol y no se perdieran nunca.
7.- Las listas de las brujas no estaban organizadas según el momento del año en que podía obtenerse cada ingrediente, lo que complicaba asombrosamente la organización de las cosas: salían a buscar sapos congelados y frambuesas al mismo tiempo, por eso ahora se dice hechizo de algo que no funciona bien. Hemos progresado maravillosamente en materia de organización del mundo.
8.- Las listas de ingredientes del mole, por otra parte, se han reducido con el tiempo. Según una teoría poco popular entre la muy snob élite arqueológica, Monte Albán es una receta para preparar el mole que comían los extraterrestres que construyeron las pirámides de Egipto.
9.- La ventaja de hacer listas es que cada número es volver a empezar, lo que lo mantiene cansado pero divertido.
10.- Las listas nos recuerdan que donde temperamentos apocalípticos sienten la opresión de los horarios y las agendas la gente de internet encontró una manera sencilla de ir al grano: hay mucho que ver en el mundo y no tenemos tiempo de andarlo buscando en tratados.
25 de marzo de 2011
10 pool
Es como cuando me contaron de la maestra de la facultad que se dice experta en videojuegos porque los ha analizado científicamente. Seguró también pensarías que para ostentar tan pomposo título se necesita, por lo menos, haber derramado la sangre verde de Ganondorf. Pero a ella no parece preocuparle (la anécdota termina en que como a los alumnos les pedía las fichas de cada videojuego que usaría en sus investigaciones, un día le entregaron todos las fichas de cosas como All-Night Hobo Party, amado por los niños; Disney's Paintball Fandango, ¡báilalo borracho!; Cyber Monster 3D, ¡GROAAAAAR!), va por el mundo explícandonos a los menos iluminados que los videojuegos son veneno puro para la infancia y depravación moral en la vejez.
Al principio también la tiré a loca, porque aunque de cierta manera entré al Starcraft a escapar de la vida, tienen los mismos principios. Hay que decidir rápido y comprometerte con tu idea, porque si haces las cosas a medias no te va a alcanzar para ganar el juego. Ves con una claridad que da miedo cómo es que siempre tienes muy pocas opciones, pero ignorarlo es tan cómodo que no importa si te acostumbras a que todo sea aburrido: aunque dejes la computadora ya es tarde, porque ves los mismos patrones en la gente.
Contemplar tan fastuosas ideas cuando la teoría sociológica dice que debería de estar en un sopor mental como de domingo en Mazatlán me empujó al bando de la Doctora (no, no de ésas). Los pinches videojuegos me están arruinando el cerebro.
Al principio también la tiré a loca, porque aunque de cierta manera entré al Starcraft a escapar de la vida, tienen los mismos principios. Hay que decidir rápido y comprometerte con tu idea, porque si haces las cosas a medias no te va a alcanzar para ganar el juego. Ves con una claridad que da miedo cómo es que siempre tienes muy pocas opciones, pero ignorarlo es tan cómodo que no importa si te acostumbras a que todo sea aburrido: aunque dejes la computadora ya es tarde, porque ves los mismos patrones en la gente.
Contemplar tan fastuosas ideas cuando la teoría sociológica dice que debería de estar en un sopor mental como de domingo en Mazatlán me empujó al bando de la Doctora (no, no de ésas). Los pinches videojuegos me están arruinando el cerebro.
6 de septiembre de 2010
@Profeta
En aquellos tiempos empezará bien cagado. Magdalena, bastante aburrida, creerá buena idea tuitear que OMG los extraterrestres!!1! Dos amigos entenderán la broma y agregarán que un auto, que en la carretera, que el bosque y los rayos verdes y todo lo demás. Otros ociosos dirán que las naves, el humo negro, las venusinas colegialas insaciables.
La inteligencia colectiva, zumbando, alimentará la Guerra de los Mundos Posmo por un ratito. Como son listos y les gusta identificarse, agregarán los tripiés al cuento. Alguien notará que un tripié está pimpeado, los extraterrestres llegaron bailando cha cha cha, los tripiés son imposibles por naturaleza...
No importa.
En otro extremo, Marcos verá un tuit y reaccionará asustadísimo. Sus amigos le dirán idiota, se pondrán a buscar y verán la primera historia: un auto en la carretera es desintegrado por un rayo verde, sus pasajeros se evaporan en un humo negro.
No, no pinches mames. No puede ser.
OMG los extraterrestres !!1!
Bastará un reportero con cuenta en twitter, vejez y mucha iniciativa, para que la historia se dé por buena en el portal de un periódico. Lo leí en internet. Debe de ser cierto. La gente correrá gritando, arrancándose los cabellos, rasgándose las vestiduras porque el fin ha llegado, el fin monta en tres pies y blande un rayo verde que te transforma en humo negro.
Algunos cuantos, los menos, lo observarán desde la ventana para tuitear al respecto. Y en verdad os digo que el día llegará, pues tal es el paraíso de los ñoños.
La inteligencia colectiva, zumbando, alimentará la Guerra de los Mundos Posmo por un ratito. Como son listos y les gusta identificarse, agregarán los tripiés al cuento. Alguien notará que un tripié está pimpeado, los extraterrestres llegaron bailando cha cha cha, los tripiés son imposibles por naturaleza...
No importa.
En otro extremo, Marcos verá un tuit y reaccionará asustadísimo. Sus amigos le dirán idiota, se pondrán a buscar y verán la primera historia: un auto en la carretera es desintegrado por un rayo verde, sus pasajeros se evaporan en un humo negro.
No, no pinches mames. No puede ser.
OMG los extraterrestres !!1!
Bastará un reportero con cuenta en twitter, vejez y mucha iniciativa, para que la historia se dé por buena en el portal de un periódico. Lo leí en internet. Debe de ser cierto. La gente correrá gritando, arrancándose los cabellos, rasgándose las vestiduras porque el fin ha llegado, el fin monta en tres pies y blande un rayo verde que te transforma en humo negro.
Algunos cuantos, los menos, lo observarán desde la ventana para tuitear al respecto. Y en verdad os digo que el día llegará, pues tal es el paraíso de los ñoños.
16 de agosto de 2010
Hipervínculos
Paso 1 (visuointeractiva): Click para hacer la imagen grande y fuerte.
-----Paso 2 (hermenéutica):
Ella está, obviamente, nerviosa. Se nota en los "???", sin abrir pero cerrados tres veces. Típica colegiala en película de terror. Se dice desesperada por cerrar, pero dejó la entrada abierta. En el fondo, pero sobre todo en la cúspide, desea el abrazo del asesino.
Por eso está asustada. Le juró a Doña Magda que sabía preparar los dichosos cochinitos de piloncillo; la mosca muerta de Susanita no volvería a quedarse con todos los aplausos al final de la cena. Alfonso ya no le gritaría en el camino. "El postre. Un buen postre es un buen cierre, todos aplaudirán pensando en mí". No saber la receta, supuso, es algo insignificante en tiempos de internet. La Internet. LA. Gracias a ella aprendió a esconder los moretones y ahora un amigo invisible, en algún lugar, le daría la receta.
Se puso los lentes, se sentó con mucha seriedad y tecleando le preguntó a su nuevo amigo cómo se preparan los cochinitos. Fue muy específica con el lugar donde los venden. Simplemente no podía equivocarse otra vez.
-----
CAPS LOCK FURY. Comienza con mucha decisión (siempre imaginó que las personas inteligentes escriben haciendo mucho ruido en el teclado, trasladarlo a mayúsculas también para él era muy obvio y elegante). Sigue aceleradamente, no se detiene a recordar, sólo escribe los ingredientes, madres, cien gramos de carbonato, madres, medio de miel de piloncillo, la mezcla, sin amasar; como el idiota de martínez, imbécil perfumado que cree que sabe más que él, que con veinte años en la compañía es el único que se quedó, que se quedó por aprender a usar la computadora; es un mero as de las internets, versado en su épica, en sus memes, en sus jodidas reglas de ayudar al prójimo. Respiró un poco y pensó que quizá quien preguntó se lo agradecería: la receta de cochinitos de piloncillo que vende su esposa en el mercado de Texcoco. Sonrió (poquito, como los hombres y los americanistas) cuando vió que el enojo lo hizo empezar con CAPS LOCK FURY. "Bah, si es mujer a lo mejor le gusta que le hablen así, golpeado".
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Muchas gracias a Amiguiz que me dijo que los cochinitos de piloncillo. Son ricos.
Exhibit A: ñam.-----
Ya me acordé. Lo de los amigos invisibles es la banda pero también lo había escuchado en otra parte. En una entrevista que le hicieron a Borges. El video no tiene tantita madre y está aquí.
Ya me acordé. Lo de los amigos invisibles es la banda pero también lo había escuchado en otra parte. En una entrevista que le hicieron a Borges. El video no tiene tantita madre y está aquí.
21 de julio de 2010
México está, amenazado por el fenómeno selling
María Martínez de Sotheby, directora de la Organización Alternativa Por Un México Alterno, alertó sobre lo que es el fenómeno del selling y su impacto en México. "El selling es ya un problema en otras partes del mundo, como Estados Unidos y Europa, y nos preocupa que ninguna autoridad en México hace nada para detenerlo", afirmó.
El selling, fenómeno que nunca había sido descrito por la ciencia, es el acto por el que personas intercambian dinero por mercancías. "Nos preocupa que se esté usando dinero, poniendole valor a las cosas, acabando con las tradiciones mexicanas, atacando a la democracia", declaró Martínez.
Llegando sentándose, la experta explicando dio cifras contundentes: "según una encuesta, al menos 85% de los mexicanos realiza el selling. Si no le ponemos un alto, pronto será un fenómeno tan generalizado que la gente acabará con el medioambiente". El 'medioambiente', explicó la experta, es calentado globalmente por el selling.
Según Internet, el selling es un tema urgente que adolece de soluciones prontas. "Se requiere acción urgente y decidida del gobierno, en especial del presidente Calderón, para atacar un problema tan grave", declaró Miguel Sotheby, experto en psicología del 'medioambiente' por la Universidad de Icanhaz en Hamburgo.
"Yo cambio constantemente dinero por mercancias pero no sabia que era problema", escribió @Sparky_mx22 en su Twitter, red social donde el selling ya es todo un fenómeno. Por dos horas el tag #dinoalselling estuvo entre los trending topics mexicanos. "Yo digo no al selling escribiendo #dinoalselling", escribió el experto sociólogo @expertosociologo en su cuenta.
"Lo único que queremos es que la gente y las autoridades tomen conciencia", concluyó Sotheby. "De lo contrario, todo estará perdido y no habrá marcha atrás".
El selling, fenómeno que nunca había sido descrito por la ciencia, es el acto por el que personas intercambian dinero por mercancías. "Nos preocupa que se esté usando dinero, poniendole valor a las cosas, acabando con las tradiciones mexicanas, atacando a la democracia", declaró Martínez.
Llegando sentándose, la experta explicando dio cifras contundentes: "según una encuesta, al menos 85% de los mexicanos realiza el selling. Si no le ponemos un alto, pronto será un fenómeno tan generalizado que la gente acabará con el medioambiente". El 'medioambiente', explicó la experta, es calentado globalmente por el selling.
Según Internet, el selling es un tema urgente que adolece de soluciones prontas. "Se requiere acción urgente y decidida del gobierno, en especial del presidente Calderón, para atacar un problema tan grave", declaró Miguel Sotheby, experto en psicología del 'medioambiente' por la Universidad de Icanhaz en Hamburgo.
"Yo cambio constantemente dinero por mercancias pero no sabia que era problema", escribió @Sparky_mx22 en su Twitter, red social donde el selling ya es todo un fenómeno. Por dos horas el tag #dinoalselling estuvo entre los trending topics mexicanos. "Yo digo no al selling escribiendo #dinoalselling", escribió el experto sociólogo @expertosociologo en su cuenta.
"Lo único que queremos es que la gente y las autoridades tomen conciencia", concluyó Sotheby. "De lo contrario, todo estará perdido y no habrá marcha atrás".
19 de julio de 2010
Morenaza al óleo
Pensé que un dálmata en los pasillos de un mini súper con dos cajas y cuatro pasillos no podía ser algo tan malo. Un poco extraño sí, pero qué podía pasar. Los perros son últimamente muy domesticados; saben sentarse, comen tocino para que les brille el pelo, tienen humanos que les recogen la mierda con mucho cuidado y han perdido todo instinto más o menos animal. En vez de los adorables perros de la tele, en la calle sólo quedan animalitos de fondo de videojuego. Babean, se sientan y sólo los notan quienes ya se aburrieron de lo demás. Son, pobrecitos, un triunfo de la civilización.
Tristemente para la chica de la minifalda, que ya desde entonces acaparaba la atención de toda la fila, nadie ha puesto tanto esmero en domesticar a las niñas. Todos anticipamos lo que la chamaca haría con el cortauñas, pero era tan obvio que todos asumimos que otro le avisaría a la mamá...
El perro salió chillando, la chica de la minifalda se fue de espaldas, los cajeros no sabían que hacer y el gerente salió de su bodega para cruzar los brazos y dar órdenes en actitud de jefe de mini súper. Los viejitos empaca bolsas se reían como si fuera día de quincena en 1920 y todos los hombres de la fila ayudaban a la chica de la minifalda a recoger los libros de la escuela. Sólo uno, algo sobre arquitectura escandinava, se salvó del aceite de oliva. La pobre chica peleaba con el perro un estuche de lápices huichol cuando la mamá pegó un grito espantoso.
Como nadie le hacía caso (lo genial de la minifalda era que tenía cuadritos como de colegiala), la niña mordió al perro. El pobre animal, vergüenza de sus antepasados salvajes, prefirió correr al pasillo de panes y mermeladas que darle a la niña una mordida para quitarle por siempre lo maleducada.
El dueño, que primero hizo como que el perro no era suyo pero lo aceptó cuando la cajera lo señaló agitando el brazo (la chica de la minifalda se le acercó para regañarlo con delicioso tono y vocabulario de verdulera condechi), hubiera calmado al perro si el de seguridad no lo hubiera agarrado "para prevenir de que se vaya sin pagar, jefe".
La chica de minifalda empezó a llorar del coraje, la niña gritaba porque no tiene ni un año, el perro las acompañaba con ladridos ya libres de cultura y los de seguridad tuvieron que quitar las caras de no me pagan lo suficiente para acercarse a hacer como que les importaba que el perro tirara dos o tres o veinte envases de mayonesa.
Todo terminó muy aburrido. El dueño se zafó del vigilante, fue por el perro, agarró del estante un tendedero amarillo y, ahora sí, amarró al animalito a un árbol de afuera de la tienda. Nada sagaces, todos en el minisúper siguieron al dueño del dálmata con la mirada mientras se lo llevaban a un cuartito, muy agradecidos por el perro, el aceite de oliva y la minifalda.
Cuando volteé a buscarla ya estaba llorando abrazada de un viejito empaca bolsas, que tenía cara de al fin haber encontrado el mejor trabajo de su vida.
Tristemente para la chica de la minifalda, que ya desde entonces acaparaba la atención de toda la fila, nadie ha puesto tanto esmero en domesticar a las niñas. Todos anticipamos lo que la chamaca haría con el cortauñas, pero era tan obvio que todos asumimos que otro le avisaría a la mamá...
El perro salió chillando, la chica de la minifalda se fue de espaldas, los cajeros no sabían que hacer y el gerente salió de su bodega para cruzar los brazos y dar órdenes en actitud de jefe de mini súper. Los viejitos empaca bolsas se reían como si fuera día de quincena en 1920 y todos los hombres de la fila ayudaban a la chica de la minifalda a recoger los libros de la escuela. Sólo uno, algo sobre arquitectura escandinava, se salvó del aceite de oliva. La pobre chica peleaba con el perro un estuche de lápices huichol cuando la mamá pegó un grito espantoso.
Como nadie le hacía caso (lo genial de la minifalda era que tenía cuadritos como de colegiala), la niña mordió al perro. El pobre animal, vergüenza de sus antepasados salvajes, prefirió correr al pasillo de panes y mermeladas que darle a la niña una mordida para quitarle por siempre lo maleducada.
El dueño, que primero hizo como que el perro no era suyo pero lo aceptó cuando la cajera lo señaló agitando el brazo (la chica de la minifalda se le acercó para regañarlo con delicioso tono y vocabulario de verdulera condechi), hubiera calmado al perro si el de seguridad no lo hubiera agarrado "para prevenir de que se vaya sin pagar, jefe".
La chica de minifalda empezó a llorar del coraje, la niña gritaba porque no tiene ni un año, el perro las acompañaba con ladridos ya libres de cultura y los de seguridad tuvieron que quitar las caras de no me pagan lo suficiente para acercarse a hacer como que les importaba que el perro tirara dos o tres o veinte envases de mayonesa.
Todo terminó muy aburrido. El dueño se zafó del vigilante, fue por el perro, agarró del estante un tendedero amarillo y, ahora sí, amarró al animalito a un árbol de afuera de la tienda. Nada sagaces, todos en el minisúper siguieron al dueño del dálmata con la mirada mientras se lo llevaban a un cuartito, muy agradecidos por el perro, el aceite de oliva y la minifalda.
Cuando volteé a buscarla ya estaba llorando abrazada de un viejito empaca bolsas, que tenía cara de al fin haber encontrado el mejor trabajo de su vida.
15 de julio de 2010
Ad libitum
Como no estoy escribiendo la tesis, me dedico a cosas como pensar en su dedicatoria.
Es curiosamente más difícil de lo que parecía. Empiezas con algo convencional: A mis padres. Son mis padres y deben de estar ahí, evidentemente. Es la dedicatoria que todos quieren poner, por eso nadie la usa. A mis padres y amigos. Lo interesante es que conforme abres el círculo empiezas a notar gente del otro lado. Los invitas a pasar, por qué no. Después de todo, es jueves. "A mis padres y amigos, en especial a la gente de la secundaria". No, falta. "A mis padres, abuelos, amigos (todos) y Rocky, que observa desde el cielo de los peces japoneses"...
Empeorado todo, te saboteas a ti mismo: "A todos". Es la verdad, pero a nadie le gusta que se la digan. La tesis, después de todo, es un ejercicio básicamente rollero. Lo sabes tú, lo sabe tu asesor, lo sabe el director. Lo sabe EL PRESIDENTE DE LA REPÚBLICA. Pero nadie dice la verdad y todos estamos muy contentos.
"Tú sabes quien eres. Gracias". La buena teoría del discurso. Nada más cumplidor y académico que usar la trampa mortal de la segunda persona del singular. Tú, el lector, sabes que lo nuestro es de dos. Tú y yo. Nosotros, con los demás afuera. Lo sabían los sucios franceses, incapaces por pura vanidad de explicar algo directamente. Los espíritus de cientos de alumnos reprobados en todo el mundo claman tu nombre (¡¡¡¡¡LUUUIIIIIIIIIIIIIS!!!), te recuerdan haber jurado odio eterno contra Lacan; decides no caer tan bajo como los putísimos franceses (jiji) .
Te dices que nunca te rebajarás a su nivel, escribiendo para confundir y deslumbrar a sus alumnos. Te sabes mejor que ellos. Moralmente superior. Chingón.
Piensas que has creado el pretexto perfecto para no hacer la tesis.
CONCLUSIÓN: no hacer la tesis te hace mejor persona.
Denme el Nóbel, por favor. No se hubieran molestado.
Tres cervezas después te das cuenta de que todo es mentira y tu amor por los académicos es conocido. Pero ya estás demasiado borracho para hacer la tesis. El remordimiento te hace intentarlo, así que empiezas por el principio: las dedicatorias. "A Polo Polo, que me enseñó la belleza del lenguaje". Cierto, pero nadie va a creer que es verdad. "A los blogs, por ser chidos". No. "Mitchell, an hero to me". Te mueres por hacerlo. For them. For teh lulz. Pero no. "A aquella mañana del 97". Misterioso. Pero en tu cabeza suena con acento argentino y saca de onda. Tampoco.
Todo valió muy madres. Pero te salvaste de la tesis otra vez, y eso merece una cerveza.
Es curiosamente más difícil de lo que parecía. Empiezas con algo convencional: A mis padres. Son mis padres y deben de estar ahí, evidentemente. Es la dedicatoria que todos quieren poner, por eso nadie la usa. A mis padres y amigos. Lo interesante es que conforme abres el círculo empiezas a notar gente del otro lado. Los invitas a pasar, por qué no. Después de todo, es jueves. "A mis padres y amigos, en especial a la gente de la secundaria". No, falta. "A mis padres, abuelos, amigos (todos) y Rocky, que observa desde el cielo de los peces japoneses"...
Empeorado todo, te saboteas a ti mismo: "A todos". Es la verdad, pero a nadie le gusta que se la digan. La tesis, después de todo, es un ejercicio básicamente rollero. Lo sabes tú, lo sabe tu asesor, lo sabe el director. Lo sabe EL PRESIDENTE DE LA REPÚBLICA. Pero nadie dice la verdad y todos estamos muy contentos.
"Tú sabes quien eres. Gracias". La buena teoría del discurso. Nada más cumplidor y académico que usar la trampa mortal de la segunda persona del singular. Tú, el lector, sabes que lo nuestro es de dos. Tú y yo. Nosotros, con los demás afuera. Lo sabían los sucios franceses, incapaces por pura vanidad de explicar algo directamente. Los espíritus de cientos de alumnos reprobados en todo el mundo claman tu nombre (¡¡¡¡¡LUUUIIIIIIIIIIIIIS!!!), te recuerdan haber jurado odio eterno contra Lacan; decides no caer tan bajo como los putísimos franceses (jiji) .
Te dices que nunca te rebajarás a su nivel, escribiendo para confundir y deslumbrar a sus alumnos. Te sabes mejor que ellos. Moralmente superior. Chingón.
Piensas que has creado el pretexto perfecto para no hacer la tesis.
CONCLUSIÓN: no hacer la tesis te hace mejor persona.
Denme el Nóbel, por favor. No se hubieran molestado.
Tres cervezas después te das cuenta de que todo es mentira y tu amor por los académicos es conocido. Pero ya estás demasiado borracho para hacer la tesis. El remordimiento te hace intentarlo, así que empiezas por el principio: las dedicatorias. "A Polo Polo, que me enseñó la belleza del lenguaje". Cierto, pero nadie va a creer que es verdad. "A los blogs, por ser chidos". No. "Mitchell, an hero to me". Te mueres por hacerlo. For them. For teh lulz. Pero no. "A aquella mañana del 97". Misterioso. Pero en tu cabeza suena con acento argentino y saca de onda. Tampoco.
Todo valió muy madres. Pero te salvaste de la tesis otra vez, y eso merece una cerveza.
14 de julio de 2010
FW:
Querido señor:
Le escribo de parte de la Asociación Mexicana de la Cucaracha, A. C.
Sé que el nombre le ha causado sorpresa, así que iré al grano.
La cucaracha es uno de los animales más bellos que creó Dios Nuestro Señor y usted lo trata como si fuera un sucio insecto. ¿Sabe usted que cuando la guerra nuclear (provocada por la ira de Dios Nuestro Señor) acabe con la humanidad para llevar a los justos Allá Donde Nunca Faltan La Luz y El Agua, la cucaracha se salvará para repoblar el planeta?
Abusar y matar a tan buena bestia, buen señor, no es conveniente para usted y sus seres queridos. Porque cuando Dios Nuestro Señor apriete El Botón Rojo, será de la cucaracha el porvenir. Un día las cucarachas, tras su largo peregrinar por el sendero de los tiempos, viendo un sol más radioactivo y esponjoso, hastiadas de comer azúcar, mirarán con curiosidad nuestras ruinas.
Tras las investigaciones, naturales a alguien de su ingenio, descubrirán una lata de insecticida.
¿Se da cuenta, buen señor? Vilipendiados, dejaremos de ser sus precursores, sus dioses. Nos sabrán viles, desalmados, incapaces de toda bondad: cucarachas (ajenos a nuestra imagen, nos piensan de seis patas y dos antenas; efecto natural del tiempo, usted no sabe bien cómo se veían Nuestros Precursores, buen señor). Nos desterrarán de los templos.
Dejarán de adorarnos, y nuestros cuerpos Allá Donde No Falta La Luz Ni El Agua pasarán hambre, y frío, y no tendrán internet para tuitear sus penas.
Por eso, buen señor, le pido en nombre de Aquél Cuyo Ojo No Deja De Juzgar, Nunca, que deposite dinero a la cuenta 326 de la sucursal 897 de Banamex. Es para una buena causa, la mejor de todas: la divinidad, perpetua, del ser humano.
Gracias. No olvide reenvíar este mensaje a todos los suyos. Queda de usted la Asociación Mexicana de la Cucaracha, A. C.
Lo estamos observando. Siempre.
Le escribo de parte de la Asociación Mexicana de la Cucaracha, A. C.
Sé que el nombre le ha causado sorpresa, así que iré al grano.
La cucaracha es uno de los animales más bellos que creó Dios Nuestro Señor y usted lo trata como si fuera un sucio insecto. ¿Sabe usted que cuando la guerra nuclear (provocada por la ira de Dios Nuestro Señor) acabe con la humanidad para llevar a los justos Allá Donde Nunca Faltan La Luz y El Agua, la cucaracha se salvará para repoblar el planeta?
Abusar y matar a tan buena bestia, buen señor, no es conveniente para usted y sus seres queridos. Porque cuando Dios Nuestro Señor apriete El Botón Rojo, será de la cucaracha el porvenir. Un día las cucarachas, tras su largo peregrinar por el sendero de los tiempos, viendo un sol más radioactivo y esponjoso, hastiadas de comer azúcar, mirarán con curiosidad nuestras ruinas.
Tras las investigaciones, naturales a alguien de su ingenio, descubrirán una lata de insecticida.
¿Se da cuenta, buen señor? Vilipendiados, dejaremos de ser sus precursores, sus dioses. Nos sabrán viles, desalmados, incapaces de toda bondad: cucarachas (ajenos a nuestra imagen, nos piensan de seis patas y dos antenas; efecto natural del tiempo, usted no sabe bien cómo se veían Nuestros Precursores, buen señor). Nos desterrarán de los templos.
Dejarán de adorarnos, y nuestros cuerpos Allá Donde No Falta La Luz Ni El Agua pasarán hambre, y frío, y no tendrán internet para tuitear sus penas.
Por eso, buen señor, le pido en nombre de Aquél Cuyo Ojo No Deja De Juzgar, Nunca, que deposite dinero a la cuenta 326 de la sucursal 897 de Banamex. Es para una buena causa, la mejor de todas: la divinidad, perpetua, del ser humano.
Gracias. No olvide reenvíar este mensaje a todos los suyos. Queda de usted la Asociación Mexicana de la Cucaracha, A. C.
Lo estamos observando. Siempre.
El spam ya no es lo que era.
3 de febrero de 2010
Bering (esquina con Insurgentes)
Imagino a nuestros ancestros, cargando penosamente sus provisiones y los restos de sus ancestros por la tundra interminable. No todos llegarían al otro lado del estrecho. Pero ellos, los caídos, serían los ganadores del cuento. Porque no tuvieron que chingarse caminando no-sé-cuántos-mil pasos de mamut lanudo (el lector avispado recordará que era imposible que hubiera kilómetros entonces: todavía no se inventaba el griego) cargando la herencia de la tribu.
Desde que llegué a México (conocido por los nativos como DF, porque las abreviaturas les hacen sentir que van a llegar más rápido a donde sea que van corriendo y tarde) me he cambiado por lo menos seis veces de casa. Quisiera hacer un ensayo mamón-jocoso al respecto, del estilo "Fenomenología de leer en el baño", pero las mudanzas sólo me inspiran una chingada ira cazadora-recolectora.
Las cajas. La cinta canela. Deshacer la cama, empacar la cama, desempacar la cama, rehacer la cama. El putísimo librero: horas clasificando a los autores por género, número, nacionalidad, afinidad ideológica, color del atardecer del día en que nacieron (pista: Weber va entre Cicerón y Los mejores chistes de Polo Polo, volúmen 6); todo ido al quinto carajo cuando un frenón inoportuno revuelve las cajas con las macetas y los envases de mayonesa y mostaza que todavía tenían.
En esos momentos siento la ira de generaciones de humanos que se han chingado cargando la herencia de la tribu por kilómetros (aquí el autor avispado hace una referencia jocosa a que ya se inventó el griego y prepara su cierre favorito, el circular) y me enojo tanto que aviento la otra herencia de la tribu, los buenos modales, a la quinta chingada.
Pero todo es en vano. Malhaya sea la hora en que a mi ancestro no se lo chingaron unos chingados mamuts asesinos con dientes de chingado sable. Chingao.
----------------
Música para desayunar mamut: Therion - The wild hunt
via FoxyTunes
Desde que llegué a México (conocido por los nativos como DF, porque las abreviaturas les hacen sentir que van a llegar más rápido a donde sea que van corriendo y tarde) me he cambiado por lo menos seis veces de casa. Quisiera hacer un ensayo mamón-jocoso al respecto, del estilo "Fenomenología de leer en el baño", pero las mudanzas sólo me inspiran una chingada ira cazadora-recolectora.
Las cajas. La cinta canela. Deshacer la cama, empacar la cama, desempacar la cama, rehacer la cama. El putísimo librero: horas clasificando a los autores por género, número, nacionalidad, afinidad ideológica, color del atardecer del día en que nacieron (pista: Weber va entre Cicerón y Los mejores chistes de Polo Polo, volúmen 6); todo ido al quinto carajo cuando un frenón inoportuno revuelve las cajas con las macetas y los envases de mayonesa y mostaza que todavía tenían.
En esos momentos siento la ira de generaciones de humanos que se han chingado cargando la herencia de la tribu por kilómetros (aquí el autor avispado hace una referencia jocosa a que ya se inventó el griego y prepara su cierre favorito, el circular) y me enojo tanto que aviento la otra herencia de la tribu, los buenos modales, a la quinta chingada.
Pero todo es en vano. Malhaya sea la hora en que a mi ancestro no se lo chingaron unos chingados mamuts asesinos con dientes de chingado sable. Chingao.
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Música para desayunar mamut: Therion - The wild hunt
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14 de agosto de 2009
(((o)))
Recuerdo el cuento en el libro de lecturas de segundo de primaria; más en estos días de inagotable dolor intestinal. Trataba de unas amibas, o algo así, que vivían dentro de un niño y se preguntaban qué había más allá del universo.
Matrushkas, que les llaman. Parecen de chocolate.
Matrushkas, que les llaman. Parecen de chocolate.
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Now playing: Natalia Lafourcade - Azul
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8 de julio de 2009
¡Se acabaron las elecciones...
...la época más feliz del año después de navidad. Es muy padre, es como El Día de La Constitución with a vengeance!
Pero, suficiente de mí. ¿Qué es de todos ustedes? ¿Queda alguien por aquí? Me siento como cuando alguien olvida hablarle a su dentista para hacer una cita, así que le da pena hablarle al otro día porque qué va a pensar, así que le habla dos meses después y se queda con los brackets tres años... lo cual me recuerda que, incidentalmente, he dedicado estos tres meses a la introspección espiritual: soy tan puro y ommmmmmmmmmm que estoy en comunión con los vegetales. El otro día me contó unos chistes rebuenos una lechuga romana. Eran sobre coles de Bruselas, pero como ustedes no están en comunión con el otro segmento (jeje, segmento) de seres vivos, no lo entenderán.
En fin. He vivido, he soñado, he usado sustancias ilegales, he sido testigo de actos de corrupción y ciudadanos babosos. Después de este verano, mi vida no será igual. O algo así.
(Recordé cómo soy muy fan de las películas gringas de high school, siempre he querido estar en una y ser el nerd que se queda con la capitana del equipo de porristas. Pero ahora sí, suficiente de mí.)
Dígame, ¿qué ha sido de ustedes en estaprimavera verano?
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Now playing: Pixies - Cactus
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Pero, suficiente de mí. ¿Qué es de todos ustedes? ¿Queda alguien por aquí? Me siento como cuando alguien olvida hablarle a su dentista para hacer una cita, así que le da pena hablarle al otro día porque qué va a pensar, así que le habla dos meses después y se queda con los brackets tres años... lo cual me recuerda que, incidentalmente, he dedicado estos tres meses a la introspección espiritual: soy tan puro y ommmmmmmmmmm que estoy en comunión con los vegetales. El otro día me contó unos chistes rebuenos una lechuga romana. Eran sobre coles de Bruselas, pero como ustedes no están en comunión con el otro segmento (jeje, segmento) de seres vivos, no lo entenderán.
En fin. He vivido, he soñado, he usado sustancias ilegales, he sido testigo de actos de corrupción y ciudadanos babosos. Después de este verano, mi vida no será igual. O algo así.
(Recordé cómo soy muy fan de las películas gringas de high school, siempre he querido estar en una y ser el nerd que se queda con la capitana del equipo de porristas. Pero ahora sí, suficiente de mí.)
Dígame, ¿qué ha sido de ustedes en esta
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Now playing: Pixies - Cactus
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16 de junio de 2009
Nuestra opinión geek sobre las elecciones
Cool Acid dice:
A wild panista appears!
pedro luis dice:
Luis uses Prinosaurio
Cool Acid dice:
Panista uses DEBATE
Cool Acid dice:
its super effective!!
pedro luis dice:
Prinosaurio uses PODER CHARRO
pedro luis dice:
Prinosaurio is surrounded by frenzied ACARREADOS!
Cool Acid dice:
Panista uses VIDEOSCANDAL!
pedro luis dice:
It's not very effective...
pedro luis dice:
Prinosaurio uses VOTO DURO
VOTO DURO's power is increased by the acarreados
Cool Acid dice:
hahahahahaha
pedro luis dice:
It´s a one-hit KO!
pedro luis dice:
JA!
wei
eso haría un gran post
30 de abril de 2009
Dia 1
Regresé al departamento a las 16:00, después de otro tedioso día de oficina. Justo cuando ya te está gustando el trabajo, BAM, The Great Overlord te recuerda por qué querías salir lo antes posible. Reconsidero: sí, apocalipsis zombie; porque los zombies en que nos convirtieron ya se van a morir.
Para pasar el tiempo, descargué el Diablo II. Soy bueno, me mantiene alejado de la no vida cotidiana.
La tesis sigue sin escribirse a sí misma.
Por la noche, los demonios del Diablo me persiguen con batas y cubrebocas. Soy portador y debo ir al calabozo. Les digo que no, que es un error, que ya me comí cuatro naranjas y me tomé dos litros de V8 Splash. Les vale madres.
Despierto muy sudado. Recuerdo: la fiebre trae pesadillas. Me da mucho miedo. La fiebre trae sudor. La fiebre y el sudor indican influenza. La influenza mata. MATA DE UNA MUERTE HORRIBLE.
Cuatro horas después, me puedo dormir. Cuatro horas más después tengo que levantarme. Llego cuarenta y cinco minutos tarde, me regañan; miento, culpo a los tapaboca, la influenza y Marcelo Ebrard. Gripe porcina: somos puercos en la línea de montaje, nuestro paraíso es la sección de carnes frías, los justos gozarán nuestros cadáveres molidos y pintados de rosa. Soy ganado. Oink.
Veo a Carstens por Internet. Podría ser peor.
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je suis pas...: Vive La Fête - Jaloux
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Para pasar el tiempo, descargué el Diablo II. Soy bueno, me mantiene alejado de la no vida cotidiana.
La tesis sigue sin escribirse a sí misma.
Por la noche, los demonios del Diablo me persiguen con batas y cubrebocas. Soy portador y debo ir al calabozo. Les digo que no, que es un error, que ya me comí cuatro naranjas y me tomé dos litros de V8 Splash. Les vale madres.
Despierto muy sudado. Recuerdo: la fiebre trae pesadillas. Me da mucho miedo. La fiebre trae sudor. La fiebre y el sudor indican influenza. La influenza mata. MATA DE UNA MUERTE HORRIBLE.
Cuatro horas después, me puedo dormir. Cuatro horas más después tengo que levantarme. Llego cuarenta y cinco minutos tarde, me regañan; miento, culpo a los tapaboca, la influenza y Marcelo Ebrard. Gripe porcina: somos puercos en la línea de montaje, nuestro paraíso es la sección de carnes frías, los justos gozarán nuestros cadáveres molidos y pintados de rosa. Soy ganado. Oink.
Veo a Carstens por Internet. Podría ser peor.
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je suis pas...: Vive La Fête - Jaloux
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Día 1.5
Reproduzco un artículo de José Woldenberg, sobre los tipos de articulistas, opinólogos y demás fauna. Muy interesante y algo gracioso. Espero que a Woldenberg no le importe. O al Reforma.
| La influenza y nosotros |
 |
José Woldenberg
30 Abr. 09
Junto al brote epidémico de la influenza porcina podemos observar un espectáculo: el de nosotros, los comentaristas. Dado que no existe acontecimiento relevante que no sea acompañado de una estela de apostillas, análisis y comentarios, seguir estos últimos es como observar las sombras que proyectan las figuras o los ruidos de los motores en una carrera de autos. Se trata del acompañamiento que modela y modula el ambiente "cultural e intelectual" del momento, del aura de opinión que rodea a la sociedad, del sentido común impreso. No resulta anodino y deja su impronta en las muy diversas lecturas que las personas hacen de los sucesos. Por mi parte, ofrezco una tipología lírica, subjetiva e inacabada de nosotros, los opinadores, ante la crisis de salud. (No se trata de categorías excluyentes. Una sola persona puede ser ubicada en dos o más casilleros. Y además, cualquiera puede contribuir con nuevos y más decantados tipos).
El experto exprés. De inmediato, luego de dos o tres consultas (telefónicas o bibliográficas), el lego se transforma en una autoridad en el tema. Cuatro o cinco ideas tejidas de manera armónica, más seguridad, más contundencia al enunciarlas, crean un perito en la materia. El nuevo especialista explica, analiza, pontifica. Maneja ese conocimiento (superficial) con soltura y durante los días que corren será un consumado epidemiólogo.
El escéptico. Cada dicho de las autoridades, cada medida tomada, cada cifra sobre la epidemia, le parecen sospechosas. Y a él nadie lo puede engañar. Años en el oficio lo han convertido en un desconfiado contumaz. Sabe o intuye que nada es como parece; que detrás del tono seco del secretario se esconde un secreto que es necesario develar y que los datos deben estar trucados por una estrategia "comunicacional" o por simple inercia. Para él, la suspicacia es sinónimo de inteligencia y si la segunda se encuentra un poco maltrecha, la primera se mantiene incólume.
El sagaz opositor. De inmediato descubrió la lentitud de la respuesta de los gobiernos, la excesiva o la poca información que ofrecen, las contradicciones en sus dichos y decisiones, las pretensiones de utilizar la crisis para fortalecer su imagen. En una palabra, a él no sólo no lo engañan, sino que ya se apresta a desenmascarar -como en la lucha libre- la torpeza, corrupción e incompetencia de los encargados de tutelar nuestra salud. No existe terreno en el que no se deba dar la batalla y ahora el campo es el de la epidemia y la negligencia criminal.
El tira netas. No es un experto ni pretende serlo. Pero, eso sí, sabe todas las medidas que usted debe tomar. Hay que lavarse las manos 26.7 veces al día, no salir a la calle sin tapabocas, no dar la mano y mucho menos un beso, abrir las ventanas del hogar, y a los menores síntomas correr al hospital o la clínica más cercanos. Por el momento es un cruzado de la causa buena, y nada ni nadie lo podrán distraer de su misión. Ha llegado el momento en que cada uno debe contribuir con su granito de arena y él carga un pequeño costalito que trajo de Acapulco.
El acólito de la autoridad. Hay quien los confunde con el anterior, pero éstos son los que no se apartan ni un grado de las indicaciones oficiales. Repiten, subrayan, glosan, insisten. Piensan que su tarea es la de coadyuvar con los gobiernos y se transforma en un eco consistente e insistente de los mismos. En la guerra contra el virus se asumen como soldados a las órdenes de la superioridad. Su disciplina es única e inconmovible y lo demás es lo de menos.
El pescador monotemático. Por supuesto que hay comentaristas especializados, aquellos que "lo saben todo" sobre un tema. Y no pueden ni quieren desaprovechar la ocasión. Ya han aparecido los primeros aportes: "la epidemia y el turismo", "la influenza y el futbol", "la enfermedad y las elecciones", "la salud y la novela". Recuerdan aquel viejo chiste de los fenicios que no estoy de humor para repetir. Se trata de un resorte bien aceitado y que consiste en llevar cualquier tema al terreno conocido. En el no tan remoto pasado inmediato sus temas eran: "el narco y el turismo", "la violencia y el futbol", "la droga y las elecciones", "las bandas delincuenciales y la novela".
El erudito. Los hay en las más diferentes versiones. El que es capaz de recordar todas y cada una de las epidemias que precedieron al actual brote; el que puede citar a los autores que han tratado con la enfermedad y sus derivaciones; el que nos ofrece una historia panorámica del origen, desarrollo y estado actual de las vacunas en todo el orbe. Saben que saben y es el momento para que los demás se den cuenta de ello.
Son voces expresivas, elocuentes, y en conjunto producen una melodía desafinada pero penetrante, estridente e inescapable. Hablan del brote epidémico sin duda, pero también de los comentaristas, de cómo se ven a sí mismos y de cómo quieren ser vistos por los demás. Y ello, a querer o no, tiene su gracia.
30 Abr. 09
Junto al brote epidémico de la influenza porcina podemos observar un espectáculo: el de nosotros, los comentaristas. Dado que no existe acontecimiento relevante que no sea acompañado de una estela de apostillas, análisis y comentarios, seguir estos últimos es como observar las sombras que proyectan las figuras o los ruidos de los motores en una carrera de autos. Se trata del acompañamiento que modela y modula el ambiente "cultural e intelectual" del momento, del aura de opinión que rodea a la sociedad, del sentido común impreso. No resulta anodino y deja su impronta en las muy diversas lecturas que las personas hacen de los sucesos. Por mi parte, ofrezco una tipología lírica, subjetiva e inacabada de nosotros, los opinadores, ante la crisis de salud. (No se trata de categorías excluyentes. Una sola persona puede ser ubicada en dos o más casilleros. Y además, cualquiera puede contribuir con nuevos y más decantados tipos).
El experto exprés. De inmediato, luego de dos o tres consultas (telefónicas o bibliográficas), el lego se transforma en una autoridad en el tema. Cuatro o cinco ideas tejidas de manera armónica, más seguridad, más contundencia al enunciarlas, crean un perito en la materia. El nuevo especialista explica, analiza, pontifica. Maneja ese conocimiento (superficial) con soltura y durante los días que corren será un consumado epidemiólogo.
El escéptico. Cada dicho de las autoridades, cada medida tomada, cada cifra sobre la epidemia, le parecen sospechosas. Y a él nadie lo puede engañar. Años en el oficio lo han convertido en un desconfiado contumaz. Sabe o intuye que nada es como parece; que detrás del tono seco del secretario se esconde un secreto que es necesario develar y que los datos deben estar trucados por una estrategia "comunicacional" o por simple inercia. Para él, la suspicacia es sinónimo de inteligencia y si la segunda se encuentra un poco maltrecha, la primera se mantiene incólume.
El sagaz opositor. De inmediato descubrió la lentitud de la respuesta de los gobiernos, la excesiva o la poca información que ofrecen, las contradicciones en sus dichos y decisiones, las pretensiones de utilizar la crisis para fortalecer su imagen. En una palabra, a él no sólo no lo engañan, sino que ya se apresta a desenmascarar -como en la lucha libre- la torpeza, corrupción e incompetencia de los encargados de tutelar nuestra salud. No existe terreno en el que no se deba dar la batalla y ahora el campo es el de la epidemia y la negligencia criminal.
El tira netas. No es un experto ni pretende serlo. Pero, eso sí, sabe todas las medidas que usted debe tomar. Hay que lavarse las manos 26.7 veces al día, no salir a la calle sin tapabocas, no dar la mano y mucho menos un beso, abrir las ventanas del hogar, y a los menores síntomas correr al hospital o la clínica más cercanos. Por el momento es un cruzado de la causa buena, y nada ni nadie lo podrán distraer de su misión. Ha llegado el momento en que cada uno debe contribuir con su granito de arena y él carga un pequeño costalito que trajo de Acapulco.
El acólito de la autoridad. Hay quien los confunde con el anterior, pero éstos son los que no se apartan ni un grado de las indicaciones oficiales. Repiten, subrayan, glosan, insisten. Piensan que su tarea es la de coadyuvar con los gobiernos y se transforma en un eco consistente e insistente de los mismos. En la guerra contra el virus se asumen como soldados a las órdenes de la superioridad. Su disciplina es única e inconmovible y lo demás es lo de menos.
El pescador monotemático. Por supuesto que hay comentaristas especializados, aquellos que "lo saben todo" sobre un tema. Y no pueden ni quieren desaprovechar la ocasión. Ya han aparecido los primeros aportes: "la epidemia y el turismo", "la influenza y el futbol", "la enfermedad y las elecciones", "la salud y la novela". Recuerdan aquel viejo chiste de los fenicios que no estoy de humor para repetir. Se trata de un resorte bien aceitado y que consiste en llevar cualquier tema al terreno conocido. En el no tan remoto pasado inmediato sus temas eran: "el narco y el turismo", "la violencia y el futbol", "la droga y las elecciones", "las bandas delincuenciales y la novela".
El erudito. Los hay en las más diferentes versiones. El que es capaz de recordar todas y cada una de las epidemias que precedieron al actual brote; el que puede citar a los autores que han tratado con la enfermedad y sus derivaciones; el que nos ofrece una historia panorámica del origen, desarrollo y estado actual de las vacunas en todo el orbe. Saben que saben y es el momento para que los demás se den cuenta de ello.
Son voces expresivas, elocuentes, y en conjunto producen una melodía desafinada pero penetrante, estridente e inescapable. Hablan del brote epidémico sin duda, pero también de los comentaristas, de cómo se ven a sí mismos y de cómo quieren ser vistos por los demás. Y ello, a querer o no, tiene su gracia.
24 de abril de 2009
(Espiroqueta es una palabra muy bonita)
Como precaución contra el Ragnarok en forma de espiroqueta, yo ya tengo mi casco anti-influenza:
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La canción de Oh Magaly, oh Magaly: Pixies - Oh My Golly!
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14 de abril de 2009
MÚERASE: Sin más por el momento, quedo de Ud.
Harto, después de meses de intercambios burocráticos, escribí al director de la biblioteca del departamento de investigación en la universidad pública donde ahora transcurren mis pesadillas. Me cansé de mandar oficio tras oficio y de recibir tanta respuesta estúpida, así que escribí una carta de burla, para mandarlos a la chingada con estilo.
Los nombres de los involucrados y de la universidad fueron cambiados porque sí. El departamento de investigación sí se llama así, aunque no usan sus iniciales para referirse a él.
(Léase con acento como de Times New Roman)
Por medio de la presente, estimado señor Don Licenciado Martín Adalberto Ramírez de Aguilar Comonfort, Director General Adjunto del Centro para la Distribución y Consignación del Centro de Investigación en Procesos y Técnicas Informacionales para el Desarrollo de la Economía y la Mercadotecnia de la “Universidad Autónoma de Veracruz de Ignacio de la Llave, lorem ipsum dolor sit amet” (CCDC-CIPTIDEMUAV), Ediciones Benjamín Lainus le solicita autorización para llevar a cabo el proceso de consignación (o consignamiento) de publicaciones (o libros) en la Biblioteca “Tres Veces Heroico Puerto de La Villa Rica de la Vera Cruz” del CIPTIDEMUAV.
Es un honor y un orgullo hacer esta solicitud (atenta, por supuesto) a Ud., pues hemos agotado ya todos los canales burocráticos pertinentes (e impertinentes) sin encontrar amable o (o si lo prefiere, y/o) atenta respuesta a nuestra amable y atenta solicitud. Hemos publicado cuatro publicaciones este año, pero nuestros recursos nos dificultan hacerlas llegar al público, que interesado naturalmente en temas referentes a la publicidad, las solicita desde todos los rincones de nuestro H. e incontablementes veces Heroico País.
Nuestras publicaciones, digamos “Publicidad y publicación de las publicaciones: cómo hacer publicidad y negocio con pocos recursos en instituciones públicas” (edición de la cuya le adjuntamos a este H. correo una copia remasterizada -en Dolby Surround- para su solaz y esparcimiento) han sido empacadas y selladas en cajas con 25 ejemplares; pero sin embargo, no hemos logrado que nos las acepten en las bibliotecas desde las que los estudiantes pueden solicitarlas, por ignorar el número, cantidad, color y formato de los oficios de consignaciamiento que es menester completar.
Es por eso, que citando el artículo 245, párrafo 87, de la Ley Estatal de Peticiones a Organismos Públicos Educativos de Veracruz de Ignacio de la Llave, imploramos su ayuda para la solución de nuestro H. dilema. Lo único que queremos es que alguien de la Biblioteca del CIPTIDEMUAV sea tan amable y atento de recibir 25 ejemplares de nuestra colección de publicaciones y las coloque en un estante, el que quiera (pues no es de nuestra competencia prejuzgar si dichas publicaciones sobre publicidad deben ser colocadas junto a las obras de Publicidad, de Mercadotecnia, de Agronomía, de Comunicación o de Manipulación Neoliberal de las Conciencias Dignas, Combativas y Mexicanas), para que los alumnos de la tres veces H. “Universidad Autónoma de Veracruz de Ignacio de la Llave, lorem ipsum dolor sit amet” puedan solazarse amable y atentamente en su lectura.
En resumen, y contraviniendo el artículo 24 de la Ley Estatal de Documentos Burocráticos, que explícitamente prohíbe “toda concisión, brevedad y claridad en los documentos que se dirijan a servidores públicos”, en nombre de no más que el sentido común y la Real Academia de la Lengua Española (que no viene tanto al caso, pero se escribe con mayúsculas) le pregunto: ¿CÓMO MADRES LE HAGO PARA QUE ME RECIBAN LOS PINCHES LIBROS!
Sin más por el momento, queda de usted
Luis Frost
Ediciones Benjamín Lainus
Extrañamente, contra todo pronóstico cotidiano pero a favor de mi teoría sobre el control cibernético en las oficinas de gobierno, recibí una respuesta:
Estimado Licenciado Frost,
En relación a lo platicado con Usted en días pasados vía conferencia telefónica y en relación al oficio donde me solicita información sobre el consignamiento de libros y publicaciones, le informe que me es imposible responder porque la citada Ley Estatal de Peticiones a Organismos Públicos Educativos de Veracruz de Ignacio de la Llave no existe o no es de mi competencia.
Sin otro particular por el momento quedo de Usted.
A T E N T A M E N T E
Veracruz, Veracruz, 14 de abril de 2009
EL DIRECTOR GENERAL ADJUNTO
LIC. MARTIN ADALBERTO RAMIREZ DE AGUILAR COMONFORT
Los nombres de los involucrados y de la universidad fueron cambiados porque sí. El departamento de investigación sí se llama así, aunque no usan sus iniciales para referirse a él.
(Léase con acento como de Times New Roman)
Por medio de la presente, estimado señor Don Licenciado Martín Adalberto Ramírez de Aguilar Comonfort, Director General Adjunto del Centro para la Distribución y Consignación del Centro de Investigación en Procesos y Técnicas Informacionales para el Desarrollo de la Economía y la Mercadotecnia de la “Universidad Autónoma de Veracruz de Ignacio de la Llave, lorem ipsum dolor sit amet” (CCDC-CIPTIDEMUAV), Ediciones Benjamín Lainus le solicita autorización para llevar a cabo el proceso de consignación (o consignamiento) de publicaciones (o libros) en la Biblioteca “Tres Veces Heroico Puerto de La Villa Rica de la Vera Cruz” del CIPTIDEMUAV.
Es un honor y un orgullo hacer esta solicitud (atenta, por supuesto) a Ud., pues hemos agotado ya todos los canales burocráticos pertinentes (e impertinentes) sin encontrar amable o (o si lo prefiere, y/o) atenta respuesta a nuestra amable y atenta solicitud. Hemos publicado cuatro publicaciones este año, pero nuestros recursos nos dificultan hacerlas llegar al público, que interesado naturalmente en temas referentes a la publicidad, las solicita desde todos los rincones de nuestro H. e incontablementes veces Heroico País.
Nuestras publicaciones, digamos “Publicidad y publicación de las publicaciones: cómo hacer publicidad y negocio con pocos recursos en instituciones públicas” (edición de la cuya le adjuntamos a este H. correo una copia remasterizada -en Dolby Surround- para su solaz y esparcimiento) han sido empacadas y selladas en cajas con 25 ejemplares; pero sin embargo, no hemos logrado que nos las acepten en las bibliotecas desde las que los estudiantes pueden solicitarlas, por ignorar el número, cantidad, color y formato de los oficios de consignaciamiento que es menester completar.
Es por eso, que citando el artículo 245, párrafo 87, de la Ley Estatal de Peticiones a Organismos Públicos Educativos de Veracruz de Ignacio de la Llave, imploramos su ayuda para la solución de nuestro H. dilema. Lo único que queremos es que alguien de la Biblioteca del CIPTIDEMUAV sea tan amable y atento de recibir 25 ejemplares de nuestra colección de publicaciones y las coloque en un estante, el que quiera (pues no es de nuestra competencia prejuzgar si dichas publicaciones sobre publicidad deben ser colocadas junto a las obras de Publicidad, de Mercadotecnia, de Agronomía, de Comunicación o de Manipulación Neoliberal de las Conciencias Dignas, Combativas y Mexicanas), para que los alumnos de la tres veces H. “Universidad Autónoma de Veracruz de Ignacio de la Llave, lorem ipsum dolor sit amet” puedan solazarse amable y atentamente en su lectura.
En resumen, y contraviniendo el artículo 24 de la Ley Estatal de Documentos Burocráticos, que explícitamente prohíbe “toda concisión, brevedad y claridad en los documentos que se dirijan a servidores públicos”, en nombre de no más que el sentido común y la Real Academia de la Lengua Española (que no viene tanto al caso, pero se escribe con mayúsculas) le pregunto: ¿CÓMO MADRES LE HAGO PARA QUE ME RECIBAN LOS PINCHES LIBROS!
Sin más por el momento, queda de usted
Luis Frost
Ediciones Benjamín Lainus
Extrañamente, contra todo pronóstico cotidiano pero a favor de mi teoría sobre el control cibernético en las oficinas de gobierno, recibí una respuesta:
Estimado Licenciado Frost,
En relación a lo platicado con Usted en días pasados vía conferencia telefónica y en relación al oficio donde me solicita información sobre el consignamiento de libros y publicaciones, le informe que me es imposible responder porque la citada Ley Estatal de Peticiones a Organismos Públicos Educativos de Veracruz de Ignacio de la Llave no existe o no es de mi competencia.
Sin otro particular por el momento quedo de Usted.
A T E N T A M E N T E
Veracruz, Veracruz, 14 de abril de 2009
EL DIRECTOR GENERAL ADJUNTO
LIC. MARTIN ADALBERTO RAMIREZ DE AGUILAR COMONFORT
12 de marzo de 2009
25 de enero de 2009
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