Feliz año. Que se cumpla por lo menos el 23.7% de sus propósitos.
30 de diciembre de 2008
21 de diciembre de 2008
Bohemian swan song
La Asociación Weltanschauung de la Colonia Crédito Constructor (llamada despectivamente por los vecinos "los teporochos de barranca") llevó a las oficinas de la Secretaría de Cultura del GDF una propuesta de campaña publicitaria que la subsecretaria, con la burocrática estupidez típica de su gremio, estampó con un rojísimo "NO APROBADO POR NOTORIAMENTE IMPROCEDENTE". Como paro especial al Habermas, al Caguamas y al Hegeliano, presento partes del brief que presentaron al GDF.
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PROPUESTA DE CAMPAÑA DE FOMENTO A LA VIDA
presentada por la Asociación Weltanschauung de la Colonia Crédito Constructor,
con domicilio en XXXXXX
presentada por la Asociación Weltanschauung de la Colonia Crédito Constructor,
con domicilio en XXXXXX
[...]
Spot de radio:
Fondo: Niños jugando y riéndose.
Spot de radio:
Fondo: Niños jugando y riéndose.
NARRADOR
José y Ramón son gemelos. De niños jugaban a confundir a sus papás, que no podían distinguir entre los dos.
Termina Fondo
El juego terminó a los once años.
FX: Violín dramático
Fondo: Mozart, Rondo alla turca
José siguió los consejos de su profesora de español, quien le enseñó que leer es vivir. A los 18 años había leído las mejores obras que la humanidad había producido y deslumbraba a las visitas con su conversación y lo que sabía del mundo. Supo que lo suyo eran las humanidades o las ciencias sociales; se dedico con pasión a su carrera y se tituló con honores.
Termina fondo.
Fondo: El gran silencio, Cumbia lunera
A Ramón le cansaba mucho leer, lo suyo era el futbol. A pesar de la desaprobación de sus familiares era el campeón en los concursos navideños de flatulencias y a los 18 podía tomarse cinco caguamas sin que lo afectaran. Tenía la colección de Dan Brown y Paulo Cohelo en sus libros favoritos del Hi5. De último momento eligió una carrera "de las que dejan" y se tituló con lo suficiente.
Termina fondo.
FX: Violín dramático
Fondo: The kronos quartet, Requiem for a dream main theme
Recién terminó, Ramón consiguió trabajo con sueldo competitivo. Tres años después se casó con Marielita, a quién diario dedicaba nicks del MSN: "Marielita y Ramón 4ever, cuando mires al cielo buscame entre las estrellas y te canto tu cancion". Hoy Ramón es muy feliz, tiene todo lo que soñó y juega futbol los domingos.
José es incapaz de mantener una relación estable. Su siquiatra le dijo que busca demasiado, él contestó que no puede contentarse con lujos animales. Quiere un alma gemela pero su sueldo de gerente del Blockbuster limita su área de búsqueda. Dice que es feliz, pero su novela ya fue rechazada por todos los editores. Cada noche se pregunta qué salió mal. En sueños lo sabe, lo olvida cada que despierta.
Termina fondo.
LEER MATA. A José se le secó el cerebro. Se perdió en un laberinto de sueños idiotas y fantasias irrealizables. Ramón tiene una vida plena y normal. LEER MATA. No dejes que tus hijos pierdan el sentido. No creas en eslóganes idiotas, la única verdad es que LEER MATA.
Así que la próxima vez que te ofrezcan un libro, escapa. Estás a tiempo. Vive una vida normal y feliz. Sálvate de leer. LEER MATA.
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Termina Fondo
El juego terminó a los once años.
FX: Violín dramático
Fondo: Mozart, Rondo alla turca
José siguió los consejos de su profesora de español, quien le enseñó que leer es vivir. A los 18 años había leído las mejores obras que la humanidad había producido y deslumbraba a las visitas con su conversación y lo que sabía del mundo. Supo que lo suyo eran las humanidades o las ciencias sociales; se dedico con pasión a su carrera y se tituló con honores.
Termina fondo.
Fondo: El gran silencio, Cumbia lunera
A Ramón le cansaba mucho leer, lo suyo era el futbol. A pesar de la desaprobación de sus familiares era el campeón en los concursos navideños de flatulencias y a los 18 podía tomarse cinco caguamas sin que lo afectaran. Tenía la colección de Dan Brown y Paulo Cohelo en sus libros favoritos del Hi5. De último momento eligió una carrera "de las que dejan" y se tituló con lo suficiente.
Termina fondo.
FX: Violín dramático
Fondo: The kronos quartet, Requiem for a dream main theme
Recién terminó, Ramón consiguió trabajo con sueldo competitivo. Tres años después se casó con Marielita, a quién diario dedicaba nicks del MSN: "Marielita y Ramón 4ever, cuando mires al cielo buscame entre las estrellas y te canto tu cancion". Hoy Ramón es muy feliz, tiene todo lo que soñó y juega futbol los domingos.
José es incapaz de mantener una relación estable. Su siquiatra le dijo que busca demasiado, él contestó que no puede contentarse con lujos animales. Quiere un alma gemela pero su sueldo de gerente del Blockbuster limita su área de búsqueda. Dice que es feliz, pero su novela ya fue rechazada por todos los editores. Cada noche se pregunta qué salió mal. En sueños lo sabe, lo olvida cada que despierta.
Termina fondo.
LEER MATA. A José se le secó el cerebro. Se perdió en un laberinto de sueños idiotas y fantasias irrealizables. Ramón tiene una vida plena y normal. LEER MATA. No dejes que tus hijos pierdan el sentido. No creas en eslóganes idiotas, la única verdad es que LEER MATA.
Así que la próxima vez que te ofrezcan un libro, escapa. Estás a tiempo. Vive una vida normal y feliz. Sálvate de leer. LEER MATA.
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Para mí que el Hegeliano es el tal José y anda resentido por algo. Al final del día -para usar una frase hecha y ofender la sensibilidad del Caguamas- en mi vida había visto pinche idea más snob. No importa que diga eso de mis cuates, al final del día son muy importantes para meterse a los blogs. Dicen que pal caso mejor se chingan un churro y hablan de Schelling. Que esas son formas más divertidas de perder el tiempo. Aquí entre nos -jejeje- es más divertido malviajarlos.
Y creo que su comercial tiene razón. La ignorancia es una bendición. Leer mata.
Qué pinche que para saber eso haya que leer. Y que si no leyeras no lo sabrías. Y que los teporochos olviden que no leer también mata. Esa banda también es infeliz. Cómo olvidar a todos los Ramones que le acomodan buenas madrizas a sus esposas.
Había una película con título existencialista, que me permito fusilarme con perdón del Habermas, que alucina las referencias a la cultura pop: Vivir mata.
De ahí se fusilaron el slogan, como reconociendo que leer es una forma de vivir y todas son iguales y todas acaban en lo mismo. Leer, coger, jugar, pensar, matar mata.
Igual les haré un dibujito para los panfletos. Leer mata, cómo chingados no.
A VioletVeela, que me dio la idea e hizo su versión. Diría que mejor que la mía, pero ella sabrá que es sólo cortesía y yo soy incapaz de algo así.
Y creo que su comercial tiene razón. La ignorancia es una bendición. Leer mata.
Qué pinche que para saber eso haya que leer. Y que si no leyeras no lo sabrías. Y que los teporochos olviden que no leer también mata. Esa banda también es infeliz. Cómo olvidar a todos los Ramones que le acomodan buenas madrizas a sus esposas.
Había una película con título existencialista, que me permito fusilarme con perdón del Habermas, que alucina las referencias a la cultura pop: Vivir mata.
De ahí se fusilaron el slogan, como reconociendo que leer es una forma de vivir y todas son iguales y todas acaban en lo mismo. Leer, coger, jugar, pensar, matar mata.
Igual les haré un dibujito para los panfletos. Leer mata, cómo chingados no.
A VioletVeela, que me dio la idea e hizo su versión. Diría que mejor que la mía, pero ella sabrá que es sólo cortesía y yo soy incapaz de algo así.
20 de diciembre de 2008
dedaJ
Lo siento, tú no me vales madres. Es que a veces me llega la presión por escribir algo aquí y se me junta con las ganas de joder y ps ya ves qué sale. Es como la propensión a usar a huevo la segunda persona singular y no la segunda plural que la neta es la tercera plural pero ni que fuéramos españoles y no seré yo el que meta el desorden.
Postear a fines de año es depresión segura porque todos está muy borrachos para pasar a dejar comments, así que felices saturnalias, festivus, navidades, hanukas, kwanzaas o lo que sea que tu grupo étnico festeje.
¡wa!
Postear a fines de año es depresión segura porque todos está muy borrachos para pasar a dejar comments, así que felices saturnalias, festivus, navidades, hanukas, kwanzaas o lo que sea que tu grupo étnico festeje.
¡wa!
16 de diciembre de 2008
9 de diciembre de 2008
¿soy yo o a todos blogger les está haciendo cosas raras como no dejar pegar imágenes desde urls, no reducir las imágenes hasta ajustarlas, aparecer de la nada bloquecitos que dicen "justificar texto" y desmadres similares?
¿están ajustando todo? ¿microsoft ya compró blogger? ¿es esto el preámbulo del blogger vista?
sería muy lindo que comentaran algo, ya me estoy preocupando.
¿están ajustando todo? ¿microsoft ya compró blogger? ¿es esto el preámbulo del blogger vista?
sería muy lindo que comentaran algo, ya me estoy preocupando.
5 de diciembre de 2008
Schaffhausen: vuelva pronto y a tiempo
La primera hora pensé que escoger la ventanilla fue la última en mi cadena de malas decisiones. Entre el baño y yo había diez horas de viaje y dos europeos con el exceso de equipaje en los cachetes.
Por ahí de la quinta hora vi que los del error eran ellos: por más sentido de la decencia que tengas en algún momento debes despertarlos para ir al baño. El resto del tiempo puedes mirar la luna y las nubes reflejadas en el mar. Descubrir que desde el cielo todos los países se ven como edredones. Mirar la Torre Eiffel mientras aterrizas. Decir "ese es el Sena, esa es París, por el amor de todas las francesas, yo que creía que todo era parte de una conspiración y estos lugares sólo existían en el sótano de los locos que controlan la tele y las películas y los libros."
Me di cuenta de que ya no estaba en México cuando vi una congregación de monjes budistas en el aeropuerto. Monjes budistas arrastrando maletas de rueditas. Me impresionó verlos haciendo cosas normales, fue saber que estaban vivos y existían y eran parte de todo un mundo del que yo, por el amor de todo lo que es estereotípico, también soy un pedacito.
Descubrí que hablaba inglés. No es lo mismo tener boletas de calificaciones y certificados de escuelita oaxaqueña de inglés que tener que decir Hi, here's my passport, i'm on transit, where's the freakin' gate whatever, i'm on holiday, no i don't plan to work illegaly in your country, no, Mexico is bubonic plague free nowadays ...
Muy triste me subí a un avión que me sacó de París. De nuevo vi todo desde chingomil pies de altura, me comí mi chocolatito y mis cacahuates y escuche a VNV Nation en el discman (que era algo así como un ipod pero con CDs... ¿todavía existen los CDs?). Welcome to Zürich Flughafen, may i see your passport, thank you, please proceed through gate whatever, there's your luggage and so on...
Salí, dos días después de lo planeado, de la puerta para las llegadas internacionales. Me subí al auto, me saqué muchísimo de onda y comencé a ver casas extrañas, paisajes llenos de girasoles y letreros viales en alemán: Schaffhausen, 20 kilometer....
...
Simplemente no hubo forma de volver interesante esta parte del post. Estamos hablando de Suiza, por el amor de todos los bovinos. Llevo semanas atorado en esta parte del borrador porque cada noche, necio: "es que contaré todo de manera secuencial, no puedo saltarme nada" seguido de "pues tengo que empezar por Schaffhausen, interesante porque....
...
...
ash."
Si no le pones calcomanías a tu basura, te multan.
Está a sólo una estación de tren de Neuhausen, donde el turista ávido de emociones puede visitar LA CASCADA MÁS ALTA DE EUROPA: ¡23 METROS DE MAJESTUOSA CAÍDA DE AGUA! ¡WOOORALES!
Si lavas la ropa después de las seis de la tarde, te multan.
Para manejar entre Zürich y Schaffhausen cruzas un pedacito de Alemania. "Claro que he estado en Alemania. Cinco kilómetros de carretera, pero toditita ella era alemana."
Si escuchas la tele a más de la cuarta parte de las rayitas del volumen, te multan.
Ubicado a escasos treinta minutos de Zürich, pintoresca ciudad suiza famosa por la tranquilidad de su lago y la ubicuidad de sus baños públicos.
Si quieres comprar comida después de las siete de la tarde... no te multan, pero te la pelas.
Si buscas "suizo feliz" en Google images, no te sale ninguno.
Suiza es muy trenes, relojes y sanciones; pero debo dedicar un párrafo a la mujer en bicicleta que vi en alguna parte del recorrido entre el aeropuerto y la casa de mis familiares. Nunca había visto una mujer así. Con toda el desdén del presente explico que por eso me gustó tanto, pero entonces no sabía de novedades y me enamoré.
Dejamos Suiza sin gran pesar, a tiempo y hablando bajito. Como iba con mi familia, la siguiente semana hasta comí tres veces al día.
Próximo post: menos puntual pero sólo un poco menos cursi.
Uno no tiene anécdotas interesantes hasta después de comer sólo manzanas por cuatro días seguidos.
Por el amor de todos los salmones, en el baño he visto caídas de agua más majestuosas.
Por ahí de la quinta hora vi que los del error eran ellos: por más sentido de la decencia que tengas en algún momento debes despertarlos para ir al baño. El resto del tiempo puedes mirar la luna y las nubes reflejadas en el mar. Descubrir que desde el cielo todos los países se ven como edredones. Mirar la Torre Eiffel mientras aterrizas. Decir "ese es el Sena, esa es París, por el amor de todas las francesas, yo que creía que todo era parte de una conspiración y estos lugares sólo existían en el sótano de los locos que controlan la tele y las películas y los libros."
Me di cuenta de que ya no estaba en México cuando vi una congregación de monjes budistas en el aeropuerto. Monjes budistas arrastrando maletas de rueditas. Me impresionó verlos haciendo cosas normales, fue saber que estaban vivos y existían y eran parte de todo un mundo del que yo, por el amor de todo lo que es estereotípico, también soy un pedacito.
Descubrí que hablaba inglés. No es lo mismo tener boletas de calificaciones y certificados de escuelita oaxaqueña de inglés que tener que decir Hi, here's my passport, i'm on transit, where's the freakin' gate whatever, i'm on holiday, no i don't plan to work illegaly in your country, no, Mexico is bubonic plague free nowadays ...
Muy triste me subí a un avión que me sacó de París. De nuevo vi todo desde chingomil pies de altura, me comí mi chocolatito y mis cacahuates y escuche a VNV Nation en el discman (que era algo así como un ipod pero con CDs... ¿todavía existen los CDs?). Welcome to Zürich Flughafen, may i see your passport, thank you, please proceed through gate whatever, there's your luggage and so on...
Salí, dos días después de lo planeado, de la puerta para las llegadas internacionales. Me subí al auto, me saqué muchísimo de onda y comencé a ver casas extrañas, paisajes llenos de girasoles y letreros viales en alemán: Schaffhausen, 20 kilometer....
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Simplemente no hubo forma de volver interesante esta parte del post. Estamos hablando de Suiza, por el amor de todos los bovinos. Llevo semanas atorado en esta parte del borrador porque cada noche, necio: "es que contaré todo de manera secuencial, no puedo saltarme nada" seguido de "pues tengo que empezar por Schaffhausen, interesante porque....
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...
ash."
Fun, FUN, facts about Schaffhausen, Switzerland :D
Si no le pones calcomanías a tu basura, te multan.
Está a sólo una estación de tren de Neuhausen, donde el turista ávido de emociones puede visitar LA CASCADA MÁS ALTA DE EUROPA: ¡23 METROS DE MAJESTUOSA CAÍDA DE AGUA! ¡WOOORALES!
Si lavas la ropa después de las seis de la tarde, te multan.
Para manejar entre Zürich y Schaffhausen cruzas un pedacito de Alemania. "Claro que he estado en Alemania. Cinco kilómetros de carretera, pero toditita ella era alemana."
Si escuchas la tele a más de la cuarta parte de las rayitas del volumen, te multan.
Ubicado a escasos treinta minutos de Zürich, pintoresca ciudad suiza famosa por la tranquilidad de su lago y la ubicuidad de sus baños públicos.
Si quieres comprar comida después de las siete de la tarde... no te multan, pero te la pelas.
Si buscas "suizo feliz" en Google images, no te sale ninguno.
Suiza es muy trenes, relojes y sanciones; pero debo dedicar un párrafo a la mujer en bicicleta que vi en alguna parte del recorrido entre el aeropuerto y la casa de mis familiares. Nunca había visto una mujer así. Con toda el desdén del presente explico que por eso me gustó tanto, pero entonces no sabía de novedades y me enamoré.
Dejamos Suiza sin gran pesar, a tiempo y hablando bajito. Como iba con mi familia, la siguiente semana hasta comí tres veces al día.
Próximo post: menos puntual pero sólo un poco menos cursi.
Uno no tiene anécdotas interesantes hasta después de comer sólo manzanas por cuatro días seguidos.
Por el amor de todos los salmones, en el baño he visto caídas de agua más majestuosas.4 de diciembre de 2008
Coworker from hell!!!
A veces me pregunto por qué mi arbolito de navidad queda vacío en estas fechas. Luego me respondo.
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De: K
Enviado el: Miércoles, 03 de Diciembre de 2008 12:50 p.m.
Para: Luis Frost et al.
Asunto: Fiesta Navideña
Hola! Les aviso que estamos planificando una fiesta navideña para viernes 19 de Diciembre y necesitamos sus ideas.
¿Prefieren hacer la fiesta aquí en la oficina y que cada uno traigo algo de comer o quieren que pidamos algo hecho (pizza?)
Tambien queremos hacer un intercambio de regalitos ese día. Lo que tienen que hacer es pasar por escritorio de T este viernes y sacar un papelito con nombre de alguien del equipo y comprar un regalito, gastando menos que 200 pesos. El día de la fiesta intercambiaremos regalitos!
Esperamos sus ideas!!!!
Saludos,
K
De: Luis Frost [mailto:luisfrost@lachamba.com]
Enviado el: miércoles, 03 de diciembre de 2008 01:11 p.m.
Para: 'K
Asunto: RE: Fiesta Navideña
Yo creo que la navidad es un invento de las corporaciones transnacionales explotadoras y ocupo diciembre para ir a hacer trabajo social a los caracoles zapatistas. Pero si no hay de otra, pidamos pizza. O matemos y guisemos un pavo, como nuestros ancestros trabajadores, limpios y puros y dignos y no conquistados.
De: K
Enviado el: Miércoles, 03 de Diciembre de 2008 01:13 p.m.
Para: Luis Frost [mailto:luisfrost@lachamba.com]
Asunto: Fiesta Navideña
NO HABRA REGALO PARA TI!!!!
K
De: K
Enviado el: Jueves, 04 de Diciembre de 2008 01:38 p.m.
Para:Luis Frost et al.
Asunto: regla sobre regalos|
Hola! Solo quisiera comentar sobre intercambio de regalos, cuando saques tu papelito con el nombre de la persona quien te toca, es un secreto, no le cuentes a nadie. La idea es que cuando intercambiemos regalos, nadie sepa quién toco a quien, y todo es anónimo!
Saludos,
K
De: Luis Frost [mailto:luisfrost@lachamba.com]
Enviado el: jueves, 4 de diciembre de 2008 02:56 p.m.
Para: 'K
Asunto: RE: Fiesta Navideña
Eso sería como mentir, y las mentiras hacen llorar al niño dios.
2 de diciembre de 2008
2+2=5
Una amiga va a publicar una revista ecologista y me pidió escribir algo. Hice un articulito, muy mono él, que aquí pongo:
Quitadísimo de la pena, me serví unos canapés de jamón.
“¿Tienes idea de cuánto sufren los cerditos antes de que la tortura los transforme en embutido? ¿Sabes el daño que te hace? ¿Alcanzas a imaginar lo que te estás comiendo?”
Superé el pasmo metiéndome dos canapés a la boca. Dije: “¿Sabes cuánto me vale?”
Cinco minutos, cuatro bocadillos, dos copas de vino y una cachetada después la ecologista se fue indignada. Me vale mucho, por cierto. Si no hubiera estado tan ocupada regañándome hubiéramos intercambiado teléfonos de proveedores de lechuga orgánica.
Le habría platicado sobre un proyecto en Xochimilco que intenta rescatar el ecosistema integrando a los chinamperos a una empresa de productos orgánicos; inevitablemente habríamos discutido sobre la viabilidad de programas de rescate ecológico que proponen sacar a los vecinos de sus casas para que ya no maltraten el ambiente. Me hubiera dicho radical, le hubiera respondido que ignorar las costumbres y cultura de los demás, si bien no es tan nocivo como matar ajolotes con el uso constante de fertilizante, es tan inútil para el medio ambiente como usar pulseritas de Siembra un Árbol (cuando tengas tiempo y ganas, ni que fuera tan urgente).
No creo en el poder de uno a secas. Uno puede comer orgánico, ahorrar agua, increpar comensales en bares de moda y juntarse con otros cinco a intercambiar recetas de tofu. Los otros 99 millones 900 mil 995 están durmiendo con la luz prendida y lavan el automóvil a manguerazos. Los cien millones duermen con la conciencia igual de tranquila.
Creo en el poder de muchos. Nuestra sociedad no es algo natural y dado, fue construida de cierta manera por nuestros ancestros y si todos nos lo propusiéramos podríamos convertirla en algo mejor. Esperar que todos nos pongamos de acuerdo para seguir algún ideal es iluso, pero no más que creer que una sola persona puede hacer una diferencia.
Más o menos. Porque una persona puede reclutar a otra persona para su causa. El verdadero poder de uno está en que puede convertirse en dos. Que podrían ser cuatro. Ocho. Dieciséis. Quinientos. Pero antes, y sobre todo, los ecologistas necesitamos tener la habilidad para volvernos dos.
El primer paso es reconocer que nos sentimos superiores a quienes no siguen nuestros valores y cánones de conducta. Es natural, o por lo menos suficientemente arraigado en todos los seres humanos, sentir que “yo sí sé qué está bien y mal y qué onda con el mundo”. El segundo paso es ponerse en el lugar de los demás para entenderlos. Porque, oh sorpresa, ellos piensan lo mismo de nosotros y todos los demás.
Toda conducta tiene una razón. Por extensión suponemos que las conductas que tienen al planeta al borde del colapso nacen de alguna parte. Propongo que en vez de pensar en soluciones a los problemas de la Tierra dediquemos algo de tiempo a pensar en sus causas. Cerremos los ojos y pensemos, por ejemplo “¿por qué la gente contamina?”. Al comprender por qué alguien que conocemos contamina podremos partir de sus motivaciones para atraerlo a nuestra causa; no partiremos desde nosotros sino desde los otros.
Pontificar desde la torre de marfil construida por nuestros valores, por bienintencionados o correctos que sean, sólo logra alienarnos de los demás. Empezamos por ser los insufribles ecologistas que regañan a sus amigos y familiares y terminamos siendo ambientalistas de Starbucks: “hoy en la mañana, fíjense, vi a un idiota aventar la basura desde su auto, como si no supiera todo el daño que eso le hace al medio ambiente. ¿A poco no creen ustedes también que por eso el mundo está mal, por todos los que lo dañan y no hacen nada para ayudarlo? Pero qué gente tan infame”; predicaremos entre nosotros hasta tranquilizar nuestra conciencia, hasta que acusar sea lo mismo que actuar.
La solución está en un nosotros trabajando para construir un mejor futuro. El primer paso es construir ese nosotros, en darse cuenta de que el poder de uno es despertar la conciencia de los demás.
Si vuelvo a ver a la mujer que me increpó por comer jamón, espero poder aventarle este rollo. Sería lindo convencerla pero me bastaría con discutirlo, a lo mejor yo soy el equivocado. Si la ven ustedes y quieren ayudarme, aviéntenle el discursito de mi parte. Con cuidado: la mujer tiene una zurda tremenda.
Quitadísimo de la pena, me serví unos canapés de jamón.
“¿Tienes idea de cuánto sufren los cerditos antes de que la tortura los transforme en embutido? ¿Sabes el daño que te hace? ¿Alcanzas a imaginar lo que te estás comiendo?”
Superé el pasmo metiéndome dos canapés a la boca. Dije: “¿Sabes cuánto me vale?”
Cinco minutos, cuatro bocadillos, dos copas de vino y una cachetada después la ecologista se fue indignada. Me vale mucho, por cierto. Si no hubiera estado tan ocupada regañándome hubiéramos intercambiado teléfonos de proveedores de lechuga orgánica.
Le habría platicado sobre un proyecto en Xochimilco que intenta rescatar el ecosistema integrando a los chinamperos a una empresa de productos orgánicos; inevitablemente habríamos discutido sobre la viabilidad de programas de rescate ecológico que proponen sacar a los vecinos de sus casas para que ya no maltraten el ambiente. Me hubiera dicho radical, le hubiera respondido que ignorar las costumbres y cultura de los demás, si bien no es tan nocivo como matar ajolotes con el uso constante de fertilizante, es tan inútil para el medio ambiente como usar pulseritas de Siembra un Árbol (cuando tengas tiempo y ganas, ni que fuera tan urgente).
No creo en el poder de uno a secas. Uno puede comer orgánico, ahorrar agua, increpar comensales en bares de moda y juntarse con otros cinco a intercambiar recetas de tofu. Los otros 99 millones 900 mil 995 están durmiendo con la luz prendida y lavan el automóvil a manguerazos. Los cien millones duermen con la conciencia igual de tranquila.
Creo en el poder de muchos. Nuestra sociedad no es algo natural y dado, fue construida de cierta manera por nuestros ancestros y si todos nos lo propusiéramos podríamos convertirla en algo mejor. Esperar que todos nos pongamos de acuerdo para seguir algún ideal es iluso, pero no más que creer que una sola persona puede hacer una diferencia.
Más o menos. Porque una persona puede reclutar a otra persona para su causa. El verdadero poder de uno está en que puede convertirse en dos. Que podrían ser cuatro. Ocho. Dieciséis. Quinientos. Pero antes, y sobre todo, los ecologistas necesitamos tener la habilidad para volvernos dos.
El primer paso es reconocer que nos sentimos superiores a quienes no siguen nuestros valores y cánones de conducta. Es natural, o por lo menos suficientemente arraigado en todos los seres humanos, sentir que “yo sí sé qué está bien y mal y qué onda con el mundo”. El segundo paso es ponerse en el lugar de los demás para entenderlos. Porque, oh sorpresa, ellos piensan lo mismo de nosotros y todos los demás.
Toda conducta tiene una razón. Por extensión suponemos que las conductas que tienen al planeta al borde del colapso nacen de alguna parte. Propongo que en vez de pensar en soluciones a los problemas de la Tierra dediquemos algo de tiempo a pensar en sus causas. Cerremos los ojos y pensemos, por ejemplo “¿por qué la gente contamina?”. Al comprender por qué alguien que conocemos contamina podremos partir de sus motivaciones para atraerlo a nuestra causa; no partiremos desde nosotros sino desde los otros.
Pontificar desde la torre de marfil construida por nuestros valores, por bienintencionados o correctos que sean, sólo logra alienarnos de los demás. Empezamos por ser los insufribles ecologistas que regañan a sus amigos y familiares y terminamos siendo ambientalistas de Starbucks: “hoy en la mañana, fíjense, vi a un idiota aventar la basura desde su auto, como si no supiera todo el daño que eso le hace al medio ambiente. ¿A poco no creen ustedes también que por eso el mundo está mal, por todos los que lo dañan y no hacen nada para ayudarlo? Pero qué gente tan infame”; predicaremos entre nosotros hasta tranquilizar nuestra conciencia, hasta que acusar sea lo mismo que actuar.
La solución está en un nosotros trabajando para construir un mejor futuro. El primer paso es construir ese nosotros, en darse cuenta de que el poder de uno es despertar la conciencia de los demás.
Si vuelvo a ver a la mujer que me increpó por comer jamón, espero poder aventarle este rollo. Sería lindo convencerla pero me bastaría con discutirlo, a lo mejor yo soy el equivocado. Si la ven ustedes y quieren ayudarme, aviéntenle el discursito de mi parte. Con cuidado: la mujer tiene una zurda tremenda.
1 de diciembre de 2008
Selección natural
No entiendo. Lo único que nos hace mejores que las cucarachas es admirar el cielo y hay a quien le importa menos que un capítulo de Seinfeld.
La puerta de mi oficina da exactamente hacia donde se mete el sol y sale Venus; desde hace varios días me la luna, Venus y Júpiter (por qué la luna no lleva mayúsculas, si brilla más que los cinco planetas juntos) están muy cerca. Hoy como a las siete y media formaron una perfecta línea recta. No volverá a pasar hasta 2052.
Cuando se lo hice notar a alguien de la oficina su respuesta fue "me vale madres, yo soy una chica urbana".
¿Será una tendencia? ¿No quedará quien vea el cielo? Esta sería la parte donde escribo que así será y valdremos madres; donde concluyo capitulando ante las cucarachas.
Pero sé que cuando todo esté perdido el último ser humano morirá viendo el cielo nocturno. Ni todos nuestros pecados borrarán la esencia que nos separa de los animales sin pasado y sin futuro.
No hay de otra. Lo vi en el cielo.
Cuando se lo hice notar a alguien de la oficina su respuesta fue "me vale madres, yo soy una chica urbana".
¿Será una tendencia? ¿No quedará quien vea el cielo? Esta sería la parte donde escribo que así será y valdremos madres; donde concluyo capitulando ante las cucarachas.
Pero sé que cuando todo esté perdido el último ser humano morirá viendo el cielo nocturno. Ni todos nuestros pecados borrarán la esencia que nos separa de los animales sin pasado y sin futuro.
No hay de otra. Lo vi en el cielo.
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