19 de diciembre de 2009

Vuelta

- No, no es que no quiera volver, es que después de tanto tiempo y tan poca producción es muy difícil. ¿Con qué cara?.

- Me gusta como se te ven las cursivas cuando hablas. Es tan... gramático.

- Pensé que regresaría sin más, como si no hubiera pasado nada. El conocido de unas conocidas tiene un abuelo que fue por cigarros a la tienda un miércoles y regresó un lunes 35 años después. Entró a la casa, se sentó frente a la tele y, como siempre, se fumó tres cigarros durante la telenovela de las seis. La abuela le sirvió la cena a las siete y nunca se volvió a hablar del asunto. Pero ahora me da como nervios.

- ¿Y por qué no lo haces?

- Sería medio ridículo. Y no sabemos qué pasó después, a lo mejor cinco años más tarde al abuelito le aderezaron el guisado con arsénico.

- O no.

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Now playing: Pixies - Ana
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14 de septiembre de 2009

Revuélcate en tu tumba, Hidalgo

No entiendo por qué festejamos el bicentenario. Los mexicanos del siglo XIX tenían grandes esperanzas para este país. Pensaron que con la libertad vendrían grandes cosas, tenían proyectos bellísimos para el flamante México.

Luego vino 1848*. Cuando pasó todo, la nueva generación publicó otras grandes esperanzas sobre el futuro de México. Tanto así, que en tiempos de Porfirio Díaz hubo muchos que pensaron que ya la habíamos hecho. Con la triste lección aprendida, lo único que quedaba adelante era un futuro prometedor.

Don Porfirio creyó que le tenía bien tomada la medida a los mexicanos, pero había tanto descontento que hasta un espiritista pudo hacerse con el poder.

Vino otra generación de mexicanos que, otra vez, plasmó en papel sus sueños. Dijo que los mexicanos tendrían salud. Educación. Trabajo. Que en el futuro no habría más desigualdad. Que ya, ahora sí, era hora de convertirnos en quienes habíamos soñado.

Sí, claro.

Somos 200 años de esperanzas frustradas. Somos el país del "ya merito" y del "chin, ni modo", pero sobre todo somos el país del "total, hay que echar desmadre". Festejar 200 años de existencia es... festejar 200 años de existencia. México no ha logrado nada. No sé si estemos mejor o peor que hace 200 años, pero estoy seguro de que nuestros ancestros llevan 200 años deseando cosas para México y nunca las hemos llevado a la práctica.

200 años después queda medio país. Con más pobres. Hasta con menos ricos. Yo no festejo. Yo quisiera que alguien con más alcance dijera "deténganse, dejémonos de mamadas y vamos a ponernos a trabajar. México es un fantástico castillo en el aire. Pero nosotros estamos en la tierra y vivimos en una casucha destartalada."

Eso soñé el otro día, mientras esperaba en el tránsito provocado por una manifestación. Pero qué hueva hacer algo, la verdad.

*O sea la guerra con los gringos, en las que perdimos medio país. Fue como cuando nos ganaron en el Mundial de Corea, pero MUCHO más culero. Aunque, como no nos tocó sufrirlo, quizá de cierta forma es menos gacho.

14 de agosto de 2009

(((o)))

Recuerdo el cuento en el libro de lecturas de segundo de primaria; más en estos días de inagotable dolor intestinal. Trataba de unas amibas, o algo así, que vivían dentro de un niño y se preguntaban qué había más allá del universo.

Matrushkas, que les llaman. Parecen de chocolate.

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Now playing: Natalia Lafourcade - Azul
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5 de agosto de 2009

¡Cerveza prehistórica!

Leo por acá que en el norte de California un científico loco y un chairo del chupe producen cerveza fermentada con levadura extraíada, a la Jurassic Park, de ámbar de 45 millones de años. Muero por una.

Nada me hace más feliz que los objetos simples, inútiles y curiosos. Soy orgulloso poseedor de una geoda, un cactus huichol con coloritos viajosos, un insecto de cuerda que saca chispas cuando camina y puede subir y bajar obstáculos, una fascinante lámpara de lava, un ídolo maorí que presidió la matanza de moas en Aotearoa, un libro antiguo llamado "Methods for weed control" que transformaré en stash secreto cuando tenga tiempo, un calcetín verde para guardar el ipod, guías turísticas de lugares a los que todavía no voy (se leen mejor que la literatura de viajes; de niño mi abuelo me regalaba las revistas de Mexicana, los VTP traían fotos de lugares alucinantes - que, por cierto, acabé por conocer. Por eso a ratos la vida me parece tan aburrida), un inerte cuarzo, una caja de aretes donde creció una amatista, un diente de tiburón, (posiblemente extraído del brazo de un explorador submarino), dos amonitas con certificado de autenticidad, muchos euros diferentes, una playera que no me queda de "San Cauhtemoc Blanco, de jugadas divinas, llévanos al mundial, con una cuauhtemiña", y tantos mapas, guías, boletos de metro, tarjetas telefónicas, basura y legos que se pudrirán antes de que me tome el tiempo de clasificarlos.

Si viviera en el siglo XIX y pudiera escoger dónde y cómo nacer, elegiría ser monarca déspota de algún país asiático - tráiganme a esa jovencita y córtenle la cabeza a ese tipo, por feo. Y de cenar quiero pizza. Y si no saben qué es eso y no la consiguen, sus esposas perderán la cabeza. Pero si esa posición ya estuviera tomada, me conformaría con ser explorador inglés, de esos que hábilmente cambiaban armas y opio por esculturas de oro antiquísimas, piezas del partenón, esculturas milenarias y control irrestricto sobre los nativos ignorantes.

Hablando un poco en serio, creo (nótese el creo antes de que lleguen a reclamar mi desconocimiento de la obra de, omm, Bulmaro Reyes Coria, expertísimo en viajeros ingleses) que son esos turistas gandallas los que inventaron el aprecio por las culturas extranjeras. Cien años después, países de todo el mundo le reclaman al British Museum cosas como "pinches ingleses, devuélvanos las vestimentas ancestrales del Rey Butaramunda III". La respuesta de los ingleses, gandalla pero cierta es: "me las cambiaste por un juego de tenedores y treinta bárriles de pólvora y AHORA RESULTA que siempre no. Si no lo apreciaste cuando lo tenías, ya valiste. JA." (Lo cual tampoco es completamente cierto, los griegos dicen que las piezas del Partenón se las robó Lord No Sé Quién Elgin. El British Museum, con humor de Monty Python, les responde que si se ponen muy técnicos Lord No Sé Quién Elgin sí las sacó de Grecia sin permiso... después de levantarlas del suelo de la Acrópolis, donde llevaban mil años acumulando polvo, musgo y el desdén de los nativos. Así que ni madres, las tuvieron mil años y no las quisieron, y ahora resulta).

En conclusión: necesito una cerveza prehistórica o una vieja. Estoy, por mucho, más cerca de conseguir lo primero que lo segundo; pero no pierdo la esperanza.

La palabra del día: nativo. Combínese con déspota para mayor efecto cómico. Combínese con ignorante o incivilizado para irritar conciencias new age (me han reclamado en repetidas ocasiones usar la figura "en el Starbucks de Tamaulipas," que porque yo voy al Starbucks cada que puedo. Pues, duh, por eso sé de lo que hablo. Y yo nunca dije que fuera consecuente ni que tenga valores hippies ni que me importen los nativos ignorantes e incivilizados).

Me duele la panza, soñé que volaba y que si no escribía un post iban a llover donas con chispitas azules. No fuera a ser la de malas.

Ningún Bulmaro Reyes Coria fue lastimado durante la confección de este post. Después de todo, su versión español-latín de la Retórica de Cicerón es la obra más farolísima de mi biblioteca. Todos deberían tener una para impresionar a sus amiguitos del Starbucks de Tamaulipas.

22 de julio de 2009

¿Frescos! Frescos mis calcetines...

Me siento lechuga. Soy el acompañamiento insípido de la milanesa.

Me siento el último vegetal del refrigerador. Algunos brócolis son frescos y hacen felices a las ensaladas, a otros los encuentran ya podridos. Hay que desecharlos, no vayan a hacerle daño a los que los prueben.

¿Alguien, en alguna parte, la que sea, ha pensado en el fondo del cajón de las verduras? Yo las tiro todo el tiempo, siempre se me pudre alguna - no puedo comer en casa todos los días, tengo muchas obligaciones artificiales y una úlcera que agrandar con despechos - pero hoy, desempleado, vanidoso, ególatra, solo, quise darle una mordida al elote que llevaba tres semanas en el refri.

Lo limpié, lo herví y le unté mucha mayonesa.

Ya no importa.

Ahora sólo quiero saber si hubo un momento en que todavía podía salvarse.

Estoy de la verga. Pienso y pienso cómo salir de aquí; se me hace que me tardé demasiado y ya crucé mi umbral de frescura.

Necesito un nuevo comienzo. ¿Dónde los venden?

8 de julio de 2009

¡Se acabaron las elecciones...

...la época más feliz del año después de navidad. Es muy padre, es como El Día de La Constitución with a vengeance!

Pero, suficiente de mí. ¿Qué es de todos ustedes? ¿Queda alguien por aquí? Me siento como cuando alguien olvida hablarle a su dentista para hacer una cita, así que le da pena hablarle al otro día porque qué va a pensar, así que le habla dos meses después y se queda con los brackets tres años... lo cual me recuerda que, incidentalmente, he dedicado estos tres meses a la introspección espiritual: soy tan puro y ommmmmmmmmmm que estoy en comunión con los vegetales. El otro día me contó unos chistes rebuenos una lechuga romana. Eran sobre coles de Bruselas, pero como ustedes no están en comunión con el otro segmento (jeje, segmento) de seres vivos, no lo entenderán.

En fin. He vivido, he soñado, he usado sustancias ilegales, he sido testigo de actos de corrupción y ciudadanos babosos. Después de este verano, mi vida no será igual. O algo así.

(Recordé cómo soy muy fan de las películas gringas de high school, siempre he querido estar en una y ser el nerd que se queda con la capitana del equipo de porristas. Pero ahora sí, suficiente de mí.)


Dígame, ¿qué ha sido de ustedes en esta primavera verano?

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Now playing: Pixies - Cactus
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16 de junio de 2009

Nuestra opinión geek sobre las elecciones

Cool Acid dice:
A wild panista appears!

pedro luis dice:
Luis uses Prinosaurio

Cool Acid dice:
Panista uses DEBATE

Cool Acid dice:
its super effective!!

pedro luis dice:
Prinosaurio uses PODER CHARRO

pedro luis dice:
Prinosaurio is surrounded by frenzied ACARREADOS!

Cool Acid dice:
Panista uses VIDEOSCANDAL!

pedro luis dice:
It's not very effective...

pedro luis dice:
Prinosaurio uses VOTO DURO
VOTO DURO's power is increased by the acarreados

Cool Acid dice:
hahahahahaha

pedro luis dice:
It´s a one-hit KO!

pedro luis dice:
JA!
wei
eso haría un gran post

25 de mayo de 2009

El cambio es cosa del Diablo

Hola.
Nomás pasando por aquí, a escribir algo.
A nadie le gustan los cambios y a mí menos, pero ya era hora. Además, todo este tiempo torturándolos con textos largos contra un fondo negro.
Lo hago por amor a ustedes, banda.

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Amanecer en Marte: Pixies - Bird Dream of the Olympus Mons
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1 de mayo de 2009

Día 2

Dramatización:

Mi atuendo antiinfeccion zombie. La bufanda llevaba meses al fondo del cajón, bajo un paquete de condones. Olía a látex. Fue una sensación perturbadoramente extraña.

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Tastes... like... BURNING!: Shogo Sakai - Volcano! Tagirino!
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30 de abril de 2009

Dia 1

Regresé al departamento a las 16:00, después de otro tedioso día de oficina. Justo cuando ya te está gustando el trabajo, BAM, The Great Overlord te recuerda por qué querías salir lo antes posible. Reconsidero: sí, apocalipsis zombie; porque los zombies en que nos convirtieron ya se van a morir.

Para pasar el tiempo, descargué el Diablo II. Soy bueno, me mantiene alejado de la no vida cotidiana.

La tesis sigue sin escribirse a sí misma.

Por la noche, los demonios del Diablo me persiguen con batas y cubrebocas. Soy portador y debo ir al calabozo. Les digo que no, que es un error, que ya me comí cuatro naranjas y me tomé dos litros de V8 Splash. Les vale madres.

Despierto muy sudado. Recuerdo: la fiebre trae pesadillas. Me da mucho miedo. La fiebre trae sudor. La fiebre y el sudor indican influenza. La influenza mata. MATA DE UNA MUERTE HORRIBLE.

Cuatro horas después, me puedo dormir. Cuatro horas más después tengo que levantarme. Llego cuarenta y cinco minutos tarde, me regañan; miento, culpo a los tapaboca, la influenza y Marcelo Ebrard. Gripe porcina: somos puercos en la línea de montaje, nuestro paraíso es la sección de carnes frías, los justos gozarán nuestros cadáveres molidos y pintados de rosa. Soy ganado. Oink.

Veo a Carstens por Internet. Podría ser peor.

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je suis pas...: Vive La Fête - Jaloux
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Día 1.5

Reproduzco un artículo de José Woldenberg, sobre los tipos de articulistas, opinólogos y demás fauna. Muy interesante y algo gracioso. Espero que a Woldenberg no le importe. O al Reforma.

La influenza y nosotros
José Woldenberg
30 Abr. 09

Junto al brote epidémico de la influenza porcina podemos observar un espectáculo: el de nosotros, los comentaristas. Dado que no existe acontecimiento relevante que no sea acompañado de una estela de apostillas, análisis y comentarios, seguir estos últimos es como observar las sombras que proyectan las figuras o los ruidos de los motores en una carrera de autos. Se trata del acompañamiento que modela y modula el ambiente "cultural e intelectual" del momento, del aura de opinión que rodea a la sociedad, del sentido común impreso. No resulta anodino y deja su impronta en las muy diversas lecturas que las personas hacen de los sucesos. Por mi parte, ofrezco una tipología lírica, subjetiva e inacabada de nosotros, los opinadores, ante la crisis de salud. (No se trata de categorías excluyentes. Una sola persona puede ser ubicada en dos o más casilleros. Y además, cualquiera puede contribuir con nuevos y más decantados tipos).

El experto exprés. De inmediato, luego de dos o tres consultas (telefónicas o bibliográficas), el lego se transforma en una autoridad en el tema. Cuatro o cinco ideas tejidas de manera armónica, más seguridad, más contundencia al enunciarlas, crean un perito en la materia. El nuevo especialista explica, analiza, pontifica. Maneja ese conocimiento (superficial) con soltura y durante los días que corren será un consumado epidemiólogo.

El escéptico. Cada dicho de las autoridades, cada medida tomada, cada cifra sobre la epidemia, le parecen sospechosas. Y a él nadie lo puede engañar. Años en el oficio lo han convertido en un desconfiado contumaz. Sabe o intuye que nada es como parece; que detrás del tono seco del secretario se esconde un secreto que es necesario develar y que los datos deben estar trucados por una estrategia "comunicacional" o por simple inercia. Para él, la suspicacia es sinónimo de inteligencia y si la segunda se encuentra un poco maltrecha, la primera se mantiene incólume.

El sagaz opositor. De inmediato descubrió la lentitud de la respuesta de los gobiernos, la excesiva o la poca información que ofrecen, las contradicciones en sus dichos y decisiones, las pretensiones de utilizar la crisis para fortalecer su imagen. En una palabra, a él no sólo no lo engañan, sino que ya se apresta a desenmascarar -como en la lucha libre- la torpeza, corrupción e incompetencia de los encargados de tutelar nuestra salud. No existe terreno en el que no se deba dar la batalla y ahora el campo es el de la epidemia y la negligencia criminal.

El tira netas. No es un experto ni pretende serlo. Pero, eso sí, sabe todas las medidas que usted debe tomar. Hay que lavarse las manos 26.7 veces al día, no salir a la calle sin tapabocas, no dar la mano y mucho menos un beso, abrir las ventanas del hogar, y a los menores síntomas correr al hospital o la clínica más cercanos. Por el momento es un cruzado de la causa buena, y nada ni nadie lo podrán distraer de su misión. Ha llegado el momento en que cada uno debe contribuir con su granito de arena y él carga un pequeño costalito que trajo de Acapulco.

El acólito de la autoridad. Hay quien los confunde con el anterior, pero éstos son los que no se apartan ni un grado de las indicaciones oficiales. Repiten, subrayan, glosan, insisten. Piensan que su tarea es la de coadyuvar con los gobiernos y se transforma en un eco consistente e insistente de los mismos. En la guerra contra el virus se asumen como soldados a las órdenes de la superioridad. Su disciplina es única e inconmovible y lo demás es lo de menos.

El pescador monotemático. Por supuesto que hay comentaristas especializados, aquellos que "lo saben todo" sobre un tema. Y no pueden ni quieren desaprovechar la ocasión. Ya han aparecido los primeros aportes: "la epidemia y el turismo", "la influenza y el futbol", "la enfermedad y las elecciones", "la salud y la novela". Recuerdan aquel viejo chiste de los fenicios que no estoy de humor para repetir. Se trata de un resorte bien aceitado y que consiste en llevar cualquier tema al terreno conocido. En el no tan remoto pasado inmediato sus temas eran: "el narco y el turismo", "la violencia y el futbol", "la droga y las elecciones", "las bandas delincuenciales y la novela".

El erudito. Los hay en las más diferentes versiones. El que es capaz de recordar todas y cada una de las epidemias que precedieron al actual brote; el que puede citar a los autores que han tratado con la enfermedad y sus derivaciones; el que nos ofrece una historia panorámica del origen, desarrollo y estado actual de las vacunas en todo el orbe. Saben que saben y es el momento para que los demás se den cuenta de ello.

Son voces expresivas, elocuentes, y en conjunto producen una melodía desafinada pero penetrante, estridente e inescapable. Hablan del brote epidémico sin duda, pero también de los comentaristas, de cómo se ven a sí mismos y de cómo quieren ser vistos por los demás. Y ello, a querer o no, tiene su gracia.

24 de abril de 2009

(Espiroqueta es una palabra muy bonita)

Como precaución contra el Ragnarok en forma de espiroqueta, yo ya tengo mi casco anti-influenza:


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La canción de Oh Magaly, oh Magaly: Pixies - Oh My Golly!
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16 de abril de 2009

What lies in the shadow of the statue?

14 de abril de 2009

MÚERASE: Sin más por el momento, quedo de Ud.

Harto, después de meses de intercambios burocráticos, escribí al director de la biblioteca del departamento de investigación en la universidad pública donde ahora transcurren mis pesadillas. Me cansé de mandar oficio tras oficio y de recibir tanta respuesta estúpida, así que escribí una carta de burla, para mandarlos a la chingada con estilo.
Los nombres de los involucrados y de la universidad fueron cambiados porque sí. El departamento de investigación sí se llama así, aunque no usan sus iniciales para referirse a él.

(Léase con acento como de Times New Roman)

Por medio de la presente, estimado señor Don Licenciado Martín Adalberto Ramírez de Aguilar Comonfort, Director General Adjunto del Centro para la Distribución y Consignación del Centro de Investigación en Procesos y Técnicas Informacionales para el Desarrollo de la Economía y la Mercadotecnia de la “Universidad Autónoma de Veracruz de Ignacio de la Llave, lorem ipsum dolor sit amet” (CCDC-CIPTIDEMUAV), Ediciones Benjamín Lainus le solicita autorización para llevar a cabo el proceso de consignación (o consignamiento) de publicaciones (o libros) en la Biblioteca “Tres Veces Heroico Puerto de La Villa Rica de la Vera Cruz” del CIPTIDEMUAV.

Es un honor y un orgullo hacer esta solicitud (atenta, por supuesto) a Ud., pues hemos agotado ya todos los canales burocráticos pertinentes (e impertinentes) sin encontrar amable o (o si lo prefiere, y/o) atenta respuesta a nuestra amable y atenta solicitud. Hemos publicado cuatro publicaciones este año, pero nuestros recursos nos dificultan hacerlas llegar al público, que interesado naturalmente en temas referentes a la publicidad, las solicita desde todos los rincones de nuestro H. e incontablementes veces Heroico País.

Nuestras publicaciones, digamos “Publicidad y publicación de las publicaciones: cómo hacer publicidad y negocio con pocos recursos en instituciones públicas” (edición de la cuya le adjuntamos a este H. correo una copia remasterizada -en Dolby Surround- para su solaz y esparcimiento) han sido empacadas y selladas en cajas con 25 ejemplares; pero sin embargo, no hemos logrado que nos las acepten en las bibliotecas desde las que los estudiantes pueden solicitarlas, por ignorar el número, cantidad, color y formato de los oficios de consignaciamiento que es menester completar.

Es por eso, que citando el artículo 245, párrafo 87, de la Ley Estatal de Peticiones a Organismos Públicos Educativos de Veracruz de Ignacio de la Llave, imploramos su ayuda para la solución de nuestro H. dilema. Lo único que queremos es que alguien de la Biblioteca del CIPTIDEMUAV sea tan amable y atento de recibir 25 ejemplares de nuestra colección de publicaciones y las coloque en un estante, el que quiera (pues no es de nuestra competencia prejuzgar si dichas publicaciones sobre publicidad deben ser colocadas junto a las obras de Publicidad, de Mercadotecnia, de Agronomía, de Comunicación o de Manipulación Neoliberal de las Conciencias Dignas, Combativas y Mexicanas), para que los alumnos de la tres veces H. “Universidad Autónoma de Veracruz de Ignacio de la Llave, lorem ipsum dolor sit amet” puedan solazarse amable y atentamente en su lectura.

En resumen, y contraviniendo el artículo 24 de la Ley Estatal de Documentos Burocráticos, que explícitamente prohíbe “toda concisión, brevedad y claridad en los documentos que se dirijan a servidores públicos”, en nombre de no más que el sentido común y la Real Academia de la Lengua Española (que no viene tanto al caso, pero se escribe con mayúsculas) le pregunto: ¿CÓMO MADRES LE HAGO PARA QUE ME RECIBAN LOS PINCHES LIBROS!

Sin más por el momento, queda de usted
Luis Frost
Ediciones Benjamín Lainus

Extrañamente, contra todo pronóstico cotidiano pero a favor de mi teoría sobre el control cibernético en las oficinas de gobierno, recibí una respuesta:

Estimado Licenciado Frost,

En relación a lo platicado con Usted en días pasados vía conferencia telefónica y en relación al oficio donde me solicita información sobre el consignamiento de libros y publicaciones, le informe que me es imposible responder porque la citada Ley Estatal de Peticiones a Organismos Públicos Educativos de Veracruz de Ignacio de la Llave no existe o no es de mi competencia.

Sin otro particular por el momento quedo de Usted.

A T E N T A M E N T E
Veracruz, Veracruz, 14 de abril de 2009
EL DIRECTOR GENERAL ADJUNTO
LIC. MARTIN ADALBERTO RAMIREZ DE AGUILAR COMONFORT

30 de marzo de 2009

¡Ecooooooooooooooooooooooooooooooo!

23 de marzo de 2009

Oaxaca, México*

Es 2003. Junio. A las once de la noche iré al Castillo de Caen. En una de las almenas reiré sin control, como si nunca antes hubiera sido feliz.

En 1994, en casa de mi mamá en Oaxaca, paso las tardes encerrado, leyendo unos libros de Disney con títulos como "La vivienda del hombre". El de Mickey es de aventuras, el de Ciro Peraloca de inventos, el de Tribilín termina contando los viajes del hombre al cosmos, tiene en las últimas páginas fotos de árboles extraños, estrellas y galaxias.
Alguno de esos libros menciona un castillo medieval en Francia al que sólo puede entrarse en la mañana, cuando baja la marea.


En 2003 estaré en la almena de una fortaleza medieval, observando la marea y tocando cada nota del tema del Water Temple en mi cabeza.

En 1999 sigo solo, padeciendo la secundaria. Por las tardes juego Ocarina of Time, el siguiente año me la pasaré con el Majora's Mask. Me fascina viajar del bosque al lago, del castillo al volcán, de la planicie al desierto. Paso cada tarde galopando y tarareando la música de los Temples. En 2001 venderé mi Ocarina para comprar la discografía completa de Marilyn Manson.

En 2009 cargaré en el iPod todas las canciones del Zelda. Cada que esté triste las escucharé para darme ánimos.

En 1995 mi papá me regala un NES con el Mario 3. Planicie, Desierto, Mar, Selva, Hielo. Al final hay una princesa. Sólo siete de cada ocho veces en otro castillo.


El 23 de marzo de 2009 veré las luces del Ajusco desde mi monitor. A veces, por un segundo, recuperaré el sentimiento de estar en Mont Saint Michel: la plenitud de quien cumplió todos sus deseos y no sabe qué más pedirle al genio.

Octubre (¿noviembre?) de 2003. Ya en Oaxaca. Mi tía interrumpe la recapitulación de mi viaje para decirme que nunca me había visto tan platicador o tan contento.

En julio de 2003 le tomé fotos a las crucecitas acomodadas en hilera kilométrica, sin pensar en que son lápidas de todos los que murieron en la playa que se ve desde el cementerio. Carne de cañón, lanzada sin piedad contra la artillería alemana. De ahí nos iremos al cementerio de los soldados alemanes. Estaba nublado. Nunca antes había visto la niebla.

2000. Paso los domingos leyendo los libros de los tres mosqueteros que me dejó mi papá. Mi mamá recuerda haber leído el primero alguna vez. Casi al final, cuando Athos se deja morir, quise aguantarme las ganas de llorar. No pude.

De vuelta en 2003, buscaremos en el GPS dónde pasar la noche. La pantalla sugerirá ir a Blois.
Athos vivió cerca de ahí. Pardaillan mató al Duque de Guisa en el castillo de la ciudad. Rogaré que pernoctemos ahí. La mañana siguiente visitaremos dos palacios. En el de Chenonceaux hay un laberinto y un bosque. Los cruzaré tarareando el tema del Forest Temple.

En la recepción de un hotel del centro de Oaxaca, en 2004, me da un ataque de pánico, otra vez siento que nunca superaré mi pasado. Abro otra vez mi Rayuela y leo: la vuelta es realmente la ida en más de un sentido. Esta vez, para ahuyentar la nostalgia de una vez por todas, escribo la frase y la guardo en mi cartera.

Nerviosísimo, escribí un e-mail desde Suiza:

>From: "Luis Frost"
>To: "Familia y amigos"
>Subject: saludos desde allende los mares
>Date: Sun, 17 Aug 2003 04:47:55 -0500 (CDT)
>
>hola
>en este momento estoy en schaffhausen pero hoy en la
>tarde me voy a barcelona. al fin yo solo. los ultimos dias en francia
>estuvbimos en el valle de loire y vi unos castillos
>increibles.
>ayer fui a conocer zurich y hoy voy a estar alla otro
>rato.
>
>me voy
>adios

Saliendo de la prepa un día después de tener sexo por primera vez, en 2002, le digo a A. mientras cruzo la calle que tengo miedo porque "ya lo hice todo" y nunca más será "la primera vez" que haga algo.

El 18 de agosto de 2003 llegaré solo y con una enorme mochila en la espalda a la estación de trenes de Barcelona. Sin puta idea de qué hacer y sin boleto de regreso a Oaxaca. No sé a dónde ir; pero supongo que si sigo la avenida principal, eventualmente llegaré a alguna parte. Camino.

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*Nota del editor (ja): la forma de narrar fue igual a la del Dr. Manhattan; de cierta forma este es mi post sobre Watchmen, el otro tema (¬¬) sobre el que todo mundo anduvo posteando.

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¬¬ : Radiohead - How to Disappear Completely (And Never Be Found Again)
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19 de marzo de 2009

unts, unts, unts,

18 de marzo de 2009

Catch 22

Cada que se acerca el periodo electoral comienzo a escuchar y leer por todas partes invitaciones a no ir a votar o a anular el voto, lo cual me pone muy contento. La mayor parte de los jóvenes no vota por huevona y del porcentaje que queda, el que sí tiene conciencia política, algunos son voto duro y el resto decide expresar su enojo tachando más de un partido en la boleta o eligiendo a Pedro Infante; lo cual para efectos del conteo de votos es exactamente igual a quedarse chupando el día de la elección, pero limpia la conciencia de los ciudadanos indignados.

Eso no es lo que me pone contento, por mí que cada quien vote o no vote o se pique los ojos, sino que cuando se diseñan las campañas políticas para diputado federal (las generales son un desmadre porque ahí vota como 30% más banda) hay un gran target que se descarta en automático: los jóvenes. No saben el trabajo que costaría incluir un segmento más en la planeación de campaña, diseñar propuestas o mensajes para flamantes credencializados que ni fueron tomados en cuenta en la última encuesta de preferencias electorales del distrito. Por eso los amo, se descartan solitos, sin que el coordinador de campaña tenga que mover siquiera un dedo. Y a los demás segmentos de mercado electoral ya los tenemos medidos, conocemos sus preferencias, sabemos hasta de qué temas quieren que les hablen; por eso todas las campañas se parecen y aburren a las buenas conciencias, que se indignan y luego tampoco van a votar. Lo cual se añade a la cadena de regalos que cada tres años reciben los coordinadores de campañas de parte de esa masa que el IFE denominó, en un fantástico ataque de optimismo, ciudadanos. Y luego vienen los corruptos y los ineficientes y la camada de enemigos del pueblo, que mientras lees esto se emborrachan a la salud de todos los contribuyentes. Los ciudadanos que no votan son el sueño húmedo de los políticos corruptos.

¡Pero Luis Frost de Mendoza y Aljacibes, qué chingaderas estás diciendo!

Ah, claro. No olvidaba la otra parte, la ocultaba para efecto dramático. Supón que creo sólo en los dos párrafos anteriores. Llegaré el nosequé de julio a la casilla. La boleta electoral me dará a elegir entre seis candidatos: Ladrón, Caco, Ratero, Corrupto, Hijo de Puta y Asesino de Gatitos. Elegiré a Hijo de Puta, se ve menos malo que los otros cinco, ¿no? Pues no, porque yo no voto. Yo nomás hago las campañas, soy parte de la línea de montaje de la fábrica de salchichas y evidentemente no me voy a comer una. La democracia y Rodolfo el Reno, cuando el sistema colapse las buenas conciencias me dirán "te lo dije" y yo les platicaré de todas las cosas lindas que me compré con el dinero del pueblo.

Pero suficiente de mí, no soy importante para este post. Lo importante es este esquema (la gente te hace más caso cuando pones las cosas en esquemas. Bonus points si usas signos matemáticos):

Luis Frost va y vota = ayuda a los políticos en el poder al elegir a alguien entre las opciones que le impusieron.
Luis Frost va y anula el voto = ayuda a los políticos en el poder porque los votos nulos = los no votos, así que no interfiere con su proceso de designación de sucesor.
Luis Frost se queda chupando el día de la elección = ayuda a los políticos en el poder porque no interfiere con su proceso de designación de sucesor.

¿Ves? No importa si votas o no votas. Como dijo Kodos (¿o era Kang?): Either way you are doomed, DOOMED!
Esa onda de "yo no voto porque no legitimaré al sistema" es una mamada, porque votes o no votes el sistema se reproduce. Peor para ti: eres parte del sistema. Quizá tu función en él sea ir y anular tu voto.

A menos que:

1) Todos los jóvenes decidan, en vez de quedarse chupando o hacer como que poner dibujitos en la boleta electoral es hacer algo, trabajar (urg, qué hueva) para extender su rechazo a los políticos a otros segmentos del mercado electoral; en especial al voto duro, que es suficiente para dar legitimidad al sistema político nacional.

2) Los indignados neta hagan algo para rechazar el sistema. Acción política que le llaman. Desde trabajar para mejorar su colonia hasta planear la revolución. No, postear en tu blog opiniones indignadas no cuenta. Sorry.

3) Sauron nos coma a todos.

Yo por lo pronto seguiré sin contarlos en mi segmentación a menos que sean voto duro de algún partido, ¿va? Total, estoy seguro de que no viviré para que alguno de ustedes me diga "ves, pendejo: te lo dije".

12 de marzo de 2009

¿Qué le dijo Heráclito a Parménides?


¡PUEDO CAMBIAR!

...

Happy happy joy joy

Tengo ganas de escribir madrugadosamente, con la música en los oídos y las (¡ah!) lucecitas de la ciudad en mi ventana. Llevo todo el día en un (muy) extraño ataque de optimismo. Después de semanas peleándome con el estilo, las comas, los gerundios, los diseñadores gráficos, los impresores y las ennumeraciones estoy a casi nada de terminar de editar una publicación. Es mi culpa, dejé que me atraparan las garras de las notitas automotivadoras y la pintura de Lady Agnew en mi fondo de escritorio. Claro que para darme caché, las citas deben venir de House (Hope is for sissies!), Los Simpson (No lloren por mí...) o Lost (la historia que cuenta Jack sobre los cinco segundos de pánico en el primer episodio ni Mariano (oh, Comunicador entre los Comunicadores) la supera).

¿Hace cuánto no hago escritura automática? Mucho, porque este mi tu blog no es sobre mí sino sobre Luis Frost, animado por el espíritu del vampiro tropical del futuro y la escritura automática tiende a producir blogs del montón: me-indigna-sobremanera-la-pretensión-de-la-gente-en-la-calle. Así que vamos a mi segundo tema preferido, la autorreferencia epistémica (uf! y cero qué ver) sobre El Blog.

Los mixes tienen un espíritu protector (le diré así porque no recuerdo el término no occidental) que se les aparece en viajes místicos al cerro, les indica la dirección de su vida y los hace valer como mil más (¿o era en Alaska y eran los Simpson?). Yo no tengo animal espiritual protector (qué tal que sí pero es un LOLCAT), pero hallé el sentido del Blog en alguna de varias reuniones bloguerilísticas que he tenido últimamente. (Tenía un borrador sobre una muy divertida en que me quedé como diez minutos viendo una estrella bajo los influjos de la mercancía de El Eskato De La Condesa, pero qué tal que quemo a Sánchez Villa y a Rodrigo al contarla).
Y ya.
Estrellas mariguanosas aparte, el último paréntesis me hizo perder el tren. El sentido del Blog es personal e intransferible, como la credencial del IFE (¡puaj!), las bibliotecas (¿Y MIS LIBROS?), los sueños y los cepillos de dientes, así que digamos que una cabra astral de nombre Herbie (Bonus al que me diga de dónde es esa referencia) me dijo entre Venus y Capricornio que el sentido de El Blog es como 42 pero más hipotenúsico.

Pero estoy distrayéndote de tanta cosita brillante que hay fuera de los confines del monitror. Ve, a ser feliz como lombriz.

**La imagen que estaba aquí originalmente fue cambiada a petición de Lilián, que me cae suficientemente bien para que le otorgue poderes limitados sobre mi blog. Para verla, dar click en el lindo gatito.**


O ***. Lilián me hizo quitar toda referencia al contenido de la imagen original. Lilián me debe drogas.***

*apunto en mi Newton: algo está mal con Internet cuando busco "happy" y google me regresa una*** rosada.
Yo sigo aquí, escribiendo hasta que los blogs pasen de moda y los chavos cool sólo tengan hyperpodcast y pornspot y snobspot. ¡wa!

19 de febrero de 2009

Normandié le mató le guaguá

230 kilómetros por hora me costaron una gorra y me distrajeron de tantas montañas. En Oaxaca y el DF es imposible no ver montañas a donde se voltee, por alguna razón creí que en Europa todo era plano y el horizonte cam... in... one... hundred... meters.... take the... left... exit. "¿Quién jugó con el GPS, por qué se tardó tanto en avisar, vueltAAAAA!" ZUUUUUM. "Pero no es GPS, es una señorita y le pusimos Pilarica."
"Va, pero pídele un estacionamiento, espera, derecha, intermitentes, ¡YA!"
"Pon los seguros y corre al monumento a los caídos, que el día es corto y el tour sobreagendado, por culpa de alguien que perdió dos vuelos desde México llevamos dos días de retraso".

Verdún, gran batalla, Gran Guerra, muchos muertos acomodados en las cajitas del monumento. Lleve su amapola roja en honor a los soldados caídos, tome tres fotos y vámonos de nuevo que a este paso nunca llegaremos a lo realmente interesante.

Take the... next exit... and follow it for... hundreds of kilometers... "Aire de Verdun" "Aire d'Orly" Lindo, pensar que todas las gasolinerias francesas viven de vender aire. Próxima salida, París. Oh, será que al fin puedo ver... la.... ommm... oigan, ya pasamos la salida... esteeee...¿alguien? "Sí, a tu izquierda la torre, tómale foto o algo porque vamos a seguir derecho. Y anímate, estás en el periférico de París, que es como el de México pero más chic".

En Epernay las botellas de Moët cuestan 6 euros. Las guías explican cómo se prepara la champaña, algo de gases y botellas y monjes ociosos de la edad media. Al final te dan tres copas, la última es rosada y todo se llena de burbujas, salud y on the roundabout, take the... right... exit.

Reims. Primer encuentro con ruinas romanas, extático. Primera catedral gótica, me vengo. Las once de la noche y no es de noche, necesito una tlayuda. Sólo se consiguen pato y vino tinto. Regresan las burbujas. Buenas noches.

Desayuno: queso apestoso, jamón raro, croissants crujientes, café cargadísimo y pan con Nutella. Ñam, ñam. Pilarica, cuya eficiencia ya me daba miedo, nos recitó otra vez la letanía de los roundabouts y las sharp lefts y las next exits.

En Rouen, que todavía no puedo pronunciar, quemaron a Juana de Arco. Para conmemorar el evento, una ola de calor tan extrema que los viejitos se cocían por las noches. ¿Ñam? Un tal Flaubert vivía cerca de donde un tal Monet pintó cierta fachada un chingo de veces, pero lo único importante era que dentro de la catedral estaba fresquecito. Como la enorme fuente de mariscos y las angoullemes de pato que cené a las diez de la... tarde. Soleada tarde. Mi reloj biológico amando a San Bartolomé en tierra de hugonotes. Bon nuit.

"Buenos días - ah no, a 42 grados los días no tienen nada de buenos-, vístete, corre, sube al auto, prende a Pilarica, escribe Caen, no no, Caen, Caen!!: C-A-E-N, ponte el cinturón, quédate adelante para sentir un auto a 280 kilómetros por hora"... right exit...

"Llegamos. Debo trabajar el resto del día, sigan dos cuadras hacia allá y llegarán a la estación de trenes, pidan boletos a Mont Saint-Michel, no, así no se dice, bueno, casi lo tienen, bye".
"Bonyur, ommmm.... queremos truá boletos para.... ommm.... ¿Mont Saint Michel? [cinco minutos de señas después] que no llegan, que llegan al pueblo que está antes que se llama [lepupúlematóleguagua]. Ok, deme truá. Mercí".
Seis horas seis de tren. Llegamos.
"Oigan, que el último tren a cómo-se-diga regresa en media hora".
...
"Oh, dios. ¿Alguien puede pronunciar el nombre del pueblo ése? El de la taquilla no tiene puta idea de a dónde vamos a pesar de los diez minutos de señas. Y como que ya se enojó. A ver, vamos de nuevo."
"¡CAEN, CAAAN, KEEN, CE A E ENE, CAAAAAAAN!"
"¿Caen?"
"wi, Caaaan".
...
"Hola, cómo les fue. ¿Que no llegaron?"

16 de febrero de 2009

A fin de cuentas peores memes he posteado

http://florenciabuscadiego.blogspot.com/

Y ya. Pronto: post. O no.

Update de diez veinte treinta segundos después: es la historia más conmovedora que conozco desde Diez cosas que odio de ti. Ojalá lo encuentre y anden y se quieran y se odien y se quieran de nuevo, todo en una tormentosa semana que los convierta en personas interesantes forever-and-ever-again. Me es imposible imaginar siquiera una parte de la historia que no sea linda y me provoque asquerosa envidia. Pinche Diego, ya aparécete.

9 de febrero de 2009

no soy needy, es glandular

ok, la cosa es que estoy triste con el blog, porque entre que me lo tomo demasiado en serio o no me lo tomo nada en serio y lo ocupo de twitter ya nomás no sé qué hacer con él. tengo en mi agenda ciertas horas asignadas a "hacer un post", ya que el antiguo impulso por escribir ha muerto y yo con él o algo así.
consecuencia de saber que 1) a nadie le importa lo que hago y 2) no es tan interesante que sólo con escribirlo logre que a alguien le importe. puedo escribir el post más interesante esta noche, escribirporejemplolanocheestáestrelladaytiritanazulueslosastrosalolejos pero últimamente todo mundo anda tomándose muy en serio y créanme: citar literatura o filosofía no los hace ver más interesantes, atrae atención innecesario de quién sí sabe al respecto y no tiene más allá de un "pfff, por el amor de dios acaben con su sufrimiento." aunque no funciona igual para hombres que para mujeres. sabio ve chica tonta citando a descartes, sabio le invita café para educarla (chica lo rechazará por insufrible, pero eso ya se sabía y va más allá del control de los pobres que no tienen más que libros en la cabeza); sabia ve chico tonto citando a kieerkegard, sabia lo rechaza por insufrible (espera, ¿ves un patrón aquí?).
es como cuando fui con los hippies de las islas porque Rodrigo me juró que eran a toda madre y nomás les preguntas y te dan de su mágica sustancia pero no es cierto, me ignoraron y me vieron feo y ahora no sé si volverlo a intentar sólo que ahora con voz acá y frases como "qué ondas banda, no sé si acá tengas de la buena, que ando bien erizo" o algo mugroso (jajaja, qué acá suena eso) por el estilo.
conclusión: necesito vieja. o mujer. o novia. o como prefieren que les llame. las llamaré como quieran que las llame. pero no me bloqueen de su teléfono, por el amor de dios.

¬¬

29 de enero de 2009

Vicisitudes oficinescas

S. dice:
¿Llamarías a entrevista a un chico que se llama Juan Borja pero que sus correos son juanbotana@gmail.com?

LF dice:
JAJAJA, ps obvio no. Que se saque un correo de gente grande, como todos los que ya vendimos nuestra alma al Sistema. :(

J. dice:
¡Por supuesto que sí, se ve que es un tipazo!

25 de enero de 2009

La historia de mi vida



Tiene que ser el cuervo más inteligente que he visto.

18 de enero de 2009

Cuaderno de notas blog, p. 24

Blog, blog, blog, blog. Hipótesis:
1) La vida real es tan poco interesante que poco queda para escribir la entrada.
2) La vida real es tan interesante que no queda tiempo para la entrada.
3) La entrada es tan interesante que la vida real come tacos de canasta.
4) La política autoimpuesta de cero cosas de youtube, aunque buena para la calidad, es mala para la continuidad.
5) Huelga. Me rehúso a escribir hasta que alguien me dé el trabajo de mis sueños y logré escapar de mi horrible, horrible trabajo.
6) Es horrible porque yo lo vuelvo al acusarlo de horribilidad.
7) Las palabras inventadas son malas-para-la-salud.
8) Domingo en la noche y nadie en el messenger. Será que todos siguen crudos. Hurra.
9) ¿Graduación? No, ni que estuviera titulándome. Nota: lanzarse al consejo técnico, ganar, proponer y lograr aprobación de la titulación por blog. Nota de la nota: eso tampoco ayudaría, este blog no titularía a nadie.
10) Ya me quiero ir. Buscando factibilidad de vivir como indocumentado en París.
11) Irse no soluciona nada. Y no hablo francés.
12) Aprender francés.
13) Ser menos aburrido.
14) Catorce.
15) Dieciséis.
17) Hilar ideas, frases, párrafos. Meh. Ni que me estuvieran pagando. Además es domingo.

El domingo es malo para la salud publicar entradas. ¿Se nota?

I.O.U. una entrada.
Cheers

10 de enero de 2009

¡Mujer casos de la vida real para el alma!

Acabo de hacer una linda entrada aquí.
Será mi post de esta semana, porque me gustó.

5 de enero de 2009

¡Feliz año nuevo de parte de casi todas mis personalidades!

Gracias a Veela que, siempre avezada en cuestiones psiquiátricas (por cada tres frascos de droga que se acaba le dan un tomo de la Enciclopedia de los Males del Espíritu), me mandó a hacer un test de personalidad.











TrastornoGrado
ParanoideMODERADO
EsquizoideMODERADO
EsquizotipicoMODERADO
HistrionicoBAJO
AntisocialBAJO
NarcisistaALTO
LimiteMODERADO
ObsesivoALTO
DependienteBAJO
EvitadorALTO


Hagan el suyo en: Test de trastorno de la personalidad


Pronto: quemaré a todos.
:D