Olallo Rubio:

¡Ñ!

Me dio mal de altura cuando aterricé, así mala onda.
Supongo que es la forma en que la ciudad te dice cuánto te quiere.

En memoria de Fire_Tony

(No entendi, pero todos lo estan haciendo)

Vale usted mil, nunca usted cambie

La Sociedad de la Decencia Eufemística anuncia a los generosos suscriptores a su boletín mensual que tras una cuidadosa deliberación se ha cabildeado para que el término "geek" deje de ser usado, a partir de hoy la forma políticamente correcta de referirse a este subgénero será "Personas con características sociales diferentes".

No olvide usted que la Lista de Características Especiales de la Personalidad que Ofrecen a las Personitas Especiales Oportunidades de Crecimiento Emocional y Social no deja de crecer, así que aceptamos sugerencias; mándenos sus ideas para referirse a todos aquellos serecitos que hacen, con su forma distinta pero especial de actuar y pensar, que el mundo sea lleno de luz para las personas normales.
Gracias.
:D

Este si es un post en tiempo real

pero no se que decir.
hoy comi riniones pero me entere demasiado tarde.
nice is nice, pero esa broma es tan obvia que ya la prohibieron.
cuando sea grande voy a tener un metro con cojincitos.
laescrituraautomaticaesmiamiga
prometo averiguar cuantas guiness se necesitan para entender finnegan's wake.
tralalalalala.
este blog nunca tuvo sentido, solo sinsentido. pero esa broma tambien esta a punto de ser prohibida, como bajarle la luna y las estrellas a las mujeres.
tengo serios problemas con las etiquetas.
confrontar al pita gyros real con el pita gyros ideal no es cool, en el futuro evitare toda confrontacion.
pero en el futuro inmediato de ese pasado confronte el cafe deux moulins real con el imaginario y no fue divertido either

cheers!
(requiero despedidas keyboard friendly, ack)

Mediano plazo

Dejar posts programados es confiar en la humanidad y los extraterrestres.
En que ellos no nos conquistarán aún y en que nosotros, en caso contrario, podremos ganarles con smog y malas palabras.

¡Antisociales del mundo... ya se saben el resto

Algunos misántropos curan su mal (aunque ahora es políticamente incorrecto llamar esa forma de ser "mal", la Sociedad de la Decencia Eufemística la catalogó dentro de su lista de "Características Especiales de la Personalidad que Ofrecen a las Personitas Especiales Oportunidades de Crecimiento Emocional y Social"; los misántropos deben ser llamados "Personas en proceso de encariñamiento social") ayudando a niñitos pobres en India, votando por el Peje, leyendo "Filántropo Ilustrado" o practicando rafting; a mí se me bajó cuando empecé a manejar.

Los antisociales funcionamos bajo dos postulados: 1) todos son pendejos menos yo y 2) todos quieren matarme (lo cual descansa a su vez, por supuesto, en aquello de "cuando-era-niño-me-dejaban-al-final-al-escoger-equipo-de-futbol-por-eso-ahora-tengo-blog-y-facebook"; pero lo negaré si me lo preguntan, todos los de la secu querían jugar conmigo y las mujeres se peleaban por mi amor). Por eso la primera vez que manejé fuera del circuitito de Chapultepec al que me llevaba mi profe de manejo (que ojalá arda en el infierno, maldito, maldito sea; aunque la verdad es que es como triste, como que a los profes de manejo nadie los quiere porque nos hacen ver nuestra inutilidad a nadie le gusta eso, menos a las personas en proceso de encariñamiento social) asumí que había valido completamente madres.

"El del coche rojo viene hacia acá, seguro va a chocar conmigo porque es pendejo y lo va a hacer a propósito porque es parte de la conspiración universal en mi contra"; pero el que estaba a punto de chocar era yo y el muy hábil y amable conductor me esquivaba y seguía su camino. Y luego pasaba lo mismo con un señor coche azul, una señora camioneta vino, un señor bicicleta de tortas de tamal... todos suficientemente hábiles para esquivarme. Lo peor: de vez en cuando te dan el paso.

O sea, qué onda con la gente que, a pesar de lo que dicen, maneja rebien aquí en el DF. Acaba con mi estabilidad mental eso de ver que son tan hábiles para esquivarte y tan poco mala onda como para no mentarte la madre a menos que la merezcas. Toda una vida de pensar mal del género humano ¿¿y ahora me salen con eso??

NEL. EL MUNDO NO ES ASÍ AUNQUE MI PSIQUIATRA DIGA LO CONTRARIO: THEY'RE REALLY OUT TO GET ME, I KNOW!!!!!

Por eso propongo, por el bien de los antisociales, que boicoteemos la salud mental de los conductores de esta ciudad. ¿Quién va a estar equivocado, ellos o nosotros? Si los gringos pueden convertir Marte en la Tierra, nosotros podemos convertir nuestras ciudades en un paraíso para la mala vibra. Imaginen las sanas horas de mala vibra con que podremos aturdir a nuestros "amigos" si lo logramos.

Cosa de ver quién ríe-al-último: nosotros o los chicos buena onda que todos querían en el equipo de futbol.

¡Muajajajajaajajajajaajajajajajajaajajajaja!

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Cuando tengamos el mundo, los gatitos serán los únicos que se salven: Weezer - Island In The Sun
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Conversando pacheco con Cristina

¡Cristinaaaaa!
¡Güeeeey!
¿Sabes dónde deje el hitter?

La última vez que lo vi estaba en una isla; los nativos lo habían deificado y le sacrificaban mujeres vírgenes.

No mames Cristina, la mota no provoca alucinaciones; lo que estás haciendo es perpetuar un estereotipo ofensivo para nuestra principal actividad desestresante.

¿Qué tiene que ver el sexo con esto?

No hablaba del sexo sino de....eeey, por supuesto que hablaba del sexo, sabes que te quiero más que a los hexágonos que aparecen en el techo cuando toca Mozart.

¿Ah, sí? Pues ahora a ver quién se regresa a Isla Mujeres por el hitter.

Yo lo puedo hacer, ni que fuera todo un sacrificio; si hasta puedo ver Isla Mujeres desde aquí.

¿Mujeres? ¿No es Cozumel?

Depende de si hay o no nativos, ¿qué no?

Ahora que lo pienso, creo que sí era Cozumel; no eran nativos sino spring breakers; no eran tanto vírgenes como zorras.

Mta.
Bueno, en ese caso pásame la biblia y lánzate por unos cheetos.

Sinaloa Malverde: la mujer camionero narcotraficante biónica

Yo sé que las conversaciones posteadas son mal vistas, pero esta tiene valor epistemológico. De vez en cuando me preguntan "¿El vampiro tropical del futuro, de cuál fumaste?".
La que fumé no aportó tanto como estas pláticas:

Me ves y sufres. - teorías de conspiración. me encanta leer eso

luis frost - inventa una

Me ves y sufres. el sistema monetario mexicano está controlado por una minoría de amigos de salinas y de fox
sirve?

luis frost - eso probablemente ya está probado en alguna parte

Me ves y sufres. - y que tal si fueran...
clones!!
D:

luis frost - chan chan CHAAAAN

Me ves y sufres. - como los clonozombies
"no son sólo clones, no son sólo zombies...
son... Los ClonoZombies!!"

luis frost - y su fueran clonozombies vampiros de titanio?

Me ves y sufres. - OMG
eso suena muy peligroso
necesitaríamos a alguien para defendernos
talvez unos ninjas

luis frost - ninjas
!zombies!

Me ves y sufres. - genial!!

luis frost - y es bien chido pq si se mueren
clonas el cadáver
y entonces tienes
ninjas clono zombies o
clono ninja zombies
mm, cómo quedaría bien

Me ves y sufres. - clonozombies ninja?

luis frost - creo que no
pq
esos serían clonozombies
que se fueron con el sensei ninja
y los entrenó

Me ves y sufres - esos son otros

luis frost - en ese caso
los ninjas clonozombies no podrían hacer nada
pq los otros ya son ninjas
para sobrevivir
aunque podrían volverse
clonozombies ninjas con M-16!!!!

Me ves y sufres. - umm
necesitan un traje que combine con eso
y
lanzacohetes
serían como las tortugas adolescentes mutantes ninja
pero más extremo

luis frost - MÁS
AND THIS TIME.....

Me ves y sufres. - además serían "zombieclononijas"

luis frost - IT'S PERSONAL!!!!!
ya me confundí gacho
y si mejor

Me ves y sufres. - necesitan otro adjetivo

luis frost - hacemos que los ninja clonozombies y los clonozombies ninja se hayan vuelto parte del mismo ejército tras generaciones de mestizaje
y los malos serán
ommm
los camioneros biónicos narcotraficantes

Me ves y sufres. - yeah
me imagino la ropa

luis frost - tienen todo lo que temes en un villano
imprudencia
mal gusto musical
y
¡titanio indestructible!

Me ves y sufres. - sus vehículos estarían cabrones
serían como robots
con muchas luces
y letreros de "A que no me pasas...."

luis frost - así con calcomanias del américa y zapatitios

Me ves y sufres. - con vidrios polarizados y placas de Sinaloa

luis frost - y malverdes
muchos malverdes

Me ves y sufres. - hahaha
así podría llamarse
el líder de los
camioneros

luis frost - ¿sinaloa?

Me ves y sufres. - Malverde Sinaloa

luis frost - sinaloa malverde
pa que sea
una viejota

Me ves y sufres. - biónica

luis frost - Sinaloa Malverde: la mujer camionero narcotraficante biónica

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Tarantino y Rodríguez, aquí vamos.

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Esta rola es taan secundaria: The Offspring - Have You Ever
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Experimento

El post anterior y sus precuelas surgieron de una petición de Mlle. Molino Rojo, que me retó a hacer algo que tratara de niños pobres. Si alguien más tiene una sugerencia y me inspira, la acepto y a ver qué sale (cuando regrese, claro).
¡Wa!

A brave new, rational, world

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

"My high school is older than your country"

No te ha pasado?
Hay momentos hermosos en que vas caminando por la calle en un dia soleado y, de la nada, aparece un poco de rocio que te moja la cara; entonces sonries y te sientes pleno.
Luego te subes a un avion, le jalas al excusado y te preguntas a donde se va esa agua; porque mientras desaparece sientes una corriente de aire.
*
El cielo esta lleno de baches, seguro es culpa de Marcelo. Propongo que hagamos un escandalo en los medios hasta que despida a su Secretario de Baches y Semaforos. "Es que alguien puede pensar en los ... infantes?"
*
Ya se que esta no es la Liga de la Decencia Ortografica, pero no tengo acentos ni la ene con una ondita arriba ni los signos ?,! al reves y me siento mal al respecto y tengo miedo a los anonimos gramaticos.
*
Datos para romper el hielo en las fiestas, cortesia de Alberto Frost:
- Un avion gasta 120,000 litros de combustible al cruzar el Atlantico.
- En los vuelos te tienen que dar bebidas a huevo porque la altura te deshidrata.
Vamos, ahora ya pudes impresionar a esas gueras o gueros con su sapiencia.
*
El universo esta en mi contra y tengo pruebas: creo que nunca me habian hecho falta las dieresis en el blog; ahora que las necesito no las tengo.
Me siento como esos personajes de Mujer casos de la vida real que se dan cuenta de que perdieron a su ser mas amado por no apreciarlo.

La ketamina es buena para la salud mental de tus amigos imaginarios

Caminando por San Ángel, me encontré esto:


Un champiñón silvestre urbano. Como desde que estuve a punto de morir me he vuelto una persona sumamente espiritual (oh, Sariñana, cuánta razón tenías) lo interpreté como un regalo de la temporada de lluvias (la más arjónica del año, BTW) y lo guardé en mi recién obtenido, en trueque, morral hippie.
Ahora vive en mi refrigerador.
Apelo a tu sabiduría, para contestar de nuevo la primera pregunta formulada por nuestros ilustres aunque cavernarios ancestros:

¿Me lo como?

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El soundtrack es inevitable: Infected Mushroom - Converting Vegetarians
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Busco un buen libro para leer.
¿Alguna recomendación?
No poesía.
No clásicos.

Misoginia matizada

pa Co. dice:
tu pa k ahorras?
luis frost dice:
para
omm
no sé
amor?
quiero comprar amor, y anda caro estos días

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luis frost dice:
dime un color para tu nick en mi blog
que te lata
pa Co. dice:
azul
luis frost dice:
¿qué matiz?
de azul
????
???????
pa Co. dice:
azul claro pero saturado
luis frost dice:
?????????
ossh, esas respuestas me las gano por saturar de tanta mamonez mis preguntas

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¡¡Videos con elfos y rayitos del Adobe, WAAAAA!!: Rhapsody - Epicus Furor
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En la facultad...

Se estudia, cómo no:

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Now playing: Molotov - Use It or Lose It
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Post muy optimista y lleno de esperanza: ¡el tema de plática para el domingo familar!

El mundo se va a acabar. Aquí lo dice.
Hasta hace poco tiempo, a nadie se le había ocurrido buscar asteroides cerca de la tierra: de esos suficientemente grandes para destruir una ciudad, en el mejor caso; un país, en el intermedio; o la vida dominante en el planeta, en el peor caso para nosotros y el mejor para las cucarachas.
La NASA se resistía a buscar asteroides cercanos a la Tierra, hasta que cedió a la insistencia de algunos científicos renegados. Lo que pasó después se ve en esta gráfica:


En cuanto se les ocurrió buscar, encontraron. Muchísimos. Y como no han dejado de buscar, el número sigue creciendo; rápidamente.

La buena noticia, :)
Los rojos, como 750, son planet killers (buen nombre para banda de metal, por cierto). Haz de cuenta que eres un tiranosaurio (o un braquiosaurio, depende de tu humor y de con cuántas tortas de tamal hayas acompañado tu atole matutino) y la Tierra es hoy hace 65 millones de años.
Si uno de esos cae y te enteras con suficiente antelación, lo mejor que puedes hacer es viajar hacia el lugar del impacto. Así garantizas una muerte instantánea (¿algún físico o ingeniero sabe cuánto tarda un ser humano en evaporarse a 4000° C?) y seguramente un espectáculo precioso.
Si lo tuyo es lo darkie, vete al lado contrario a la explosión. Te espera un invierno nuclear, la lenta extinción de casi toda la vida animal y vegetal y, si el asteroide cae en una zona con cierta composición geológica, puede llover ácido. Sulfúrico, por ejemplo. En ese caso, que tu paraguas mejor no sea de los de a veinte varos. ¿Singing in the rain? Si quieres, pero acabarás sonando como Danny Filth en un mal día.

La mala noticia, :(
30 de junio no se olvida. Los planet killers son la menor de nuestras preocupaciones. Los más o menos 4250 objetos restantes no alcanzan a destruir toda la tierra, pero sí un país pequeño o una ciudad o... depende de la suerte. Son muchísimos. No son tan grandes como para que la NASA los descubra todos y pueda rastrearlos con anticipación; quizá en este momento algún meteoro no registrado se dirige a una ciudad cuyos habitantes comen y trabajan y ven la tele y cogen taaan tranquilos; como no lo harán mañana, cuando sean reducidos a polvo de estrellas. Cuando digo "una ciudad", incluyo por supuesto la tuya y la mía.

La noticia de espectáculos, :o
¿Viste Armageddon? ¿Viste Impacto Profundo? ¿Tengo que decirte que lo que hacen ahí son mamadas?
...
Ah, menos mal.
Porque preparar una expedición hacia un asteroide no-es-enchílame-otra, es crear la tecnología capaz de ir a destruirlo o desviarlo, entrenar a la gente, conseguir el apoyo internacional... un desmadre que no se resuelve en lo que Bruce Willis se faja los pantalones. Es posible desviar un planet killer... siempre y cuando no apareza mañana o este mes o este año y siempre y cuando los políticos gringos decidan darle recursos a la NASA para desarrollar la tecnología.

La noticia científica, ;)
La probabilidad de que un asteroide nos mate es pequeña. No tanto para ser desdeñable, pero no es algo que pasará mañana. Puede decirse con casi absoluta certeza que lo más seguro es que antes muramos todos a causa del crimen, el cáncer, la diabetes y linduras menos impresionantes.
Según explican en el artículo en que me basé para este post (en esta parte), las rocotas ésas tienen que pasar por un punto en el espacio muuuuy pequeño para ser atraídas por la gravedad de la tierra. Por eso, aunque son muchos, es difícil que mañana el encabezado del periódico sea ¡ACHICHARRADOS!; también por eso es fácil desviarlos, no se requiere mandar a Liv Tyler a poner bombas atómicas al espacio.
Pero, citando al mismo artículo, está bien que sea tan improbable como morir en un avión; lo malo es que todos compramos boleto para el mismo viaje.

Así que si quieres emoción, olvida el final de temporada de Desperate Housewives, añade este enlace a tus favoritos y disfruta del pinball espacial donde el premio es seguir comiendo y trabajando y cogiendo y viendo la tele y así y el castigo es volver a ser polvo de estrellas.

No olvides calificar este artículo, plis

Rightning prasma!

Pues aquí tienes que voy caminando todo absorto así en mi pedo y entonces nomames pasa un chamaquito con un carrito de súper del Superama que dice "cliente en entrenamiento" (o sea con el capitalismo salvaje, ya no hay respeto ¿no?) y me rebasa por la derecha así todo hecho la mil madre y casi se estampa con el ñor que venía enfrente y oigo que la señora su mamá le grita:

¡ESTATE EN PAZ, AIORIA!

....



....




....






.....!



Y sí, en ese momento me lamenté por no tener conmigo una cámara de video que grabe TODO lo que veo y escucho. A ver, a ver. El niño se llamaba Aioria. AIORIA.
Ya busqué en Wikipedia porque pues uno nunca sabe de dónde sacan sus referencias esos japoneses, a lo mejor Aioria es el nombre de un antiguo y temido rey sátrapa o sánscrito o santero, famoso por inscripciones en piedra que cuentan sus macabras hazañas guerreras; pero no, el Internet sólo me manda esto:


Hay que reconocer la audacia de sus padres.

Imagínate el futuro, cuando seas el jefe de alguna empresa neoliberal explotadora y los chavos buena onda lleguen con sus currícula y leas, entre los Juanes y Masiosares y Panchos y Mellinas y Jhonnys y Stephanys y Leandris: AIORIA.

La ventaja es que siempre lo van a llamar a las entrevistas, para preguntarle "nomames, ¿neta te llamas Aioria?
...
...
JAJAJAJA
...
esteee, que diga sí, nosotros te llamamos".
(Eso es de una película, pero no recuerdo cuál)

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¡Ejecución AURORAAAA!: Saint Seiya - Muerte de Camus
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¿Te cae? Eres una genio, no mames

Osh, yo hubiera sido más poético, no sé: "La vida en cautiverio no vale nada, no vale nada la vida en cautiverio. Llorando siempre se empieza y así llorando se acabaaaaaaa"


Lo de siempre, dale click.

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¿Y este mp3 cómo llego aquí?: Múm - I Can't Feel My Hand Any More, It's Alright, Sleep Still
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¡Marcelo, amigo...

México DF, 2 de julio de 2008 - El gobierno del Distrito Federal anunció pomposamente su alianza con la Sociedad Mexicana de Expertos en Lógica. Juan José Venn, presidente de dicha asociación, prometió que los afiliados expresarán su apoyo a Marcelo Ebrard "de formas lógicamente coherentes, aunque creadas para confundir a la masa ilógica."
Este reportero fue testigo de una de tales oh-qué-creativas formas de expresar amor por Marcelo:

No al no proyecto no poetas. O, como cualquier logicista (¿logicólogo? ((¿loguero?(((¿logicofans?))))))) sabe, por aquello del menos por menos es más: Sí al proyecto Poetas.

Lo que se continúa investigando es si San Jerónimo es la Avenida o el santo, porque desde que la Pía Sociedad de Medievalistas expresó "cariño que no es de este reino" por el GDF, han aparecido citas sagradas en las puertas de algunas colonias.

Los mantendremos informados.
¡wa!

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Now playing: Sublime - Smoke Two Joints

Aaah, el Facebook

Es broma, ¿no?
Espera, hay más fuera del cuadro:
brought to you by us.
Ahora entiendo.
¿Quién diría que no puede confiarse en las pruebas de IQ que se anuncian en Facebook?

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Now playing: Operation Phoenix - Running Two (Remix)
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El celular intentó matarme...

...me acaba de dar unos toques así de NOMAMES cuando intenté conectarlo a la computadora. Todavía me duele el brazo.
Los aparatos electrónicos se están rebelando, sabía que era cuestión de tiempo pero por qué hoy, ya con tan poca vida por delante; carajo, ¿dónde estaban hace cuatro años? ¿y por qué son tan inefectivos? O sea, un iphone seguro hubiera podido, qué con las dos mil millones de funciones (quiero mi comisión, Steve Jobs).

Huye al bosque antes de que sea demasiado tarde. El de Chapultepec está bien, ahí todos los aparatos y máquinas tienen por lo menos veinte años, no han sido contagiados por las ideas revolucionarios de sus jóvenes descendientes; al contrario, los tachan de muchachitos babosos manipulados por la televisión (porque leen La Jornada por las noches, cuando el bosque se vacía de ardillas y se llena de ratas).

Para mí es muy tarde ahora...

Fue un gusto....


Bluerg.....


...

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Muero con ella: Ladytron - Black Car
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